Множество секретов, поведанных на ушко друг другу девочками, юными и взрослыми женщинами, мамами и бабушками связано с событиями их «женской судьбы». Это одна из универсальных тем женских разговоров. Конечно, не каждая женщина становится матерью, и не все матери производят на свет дочерей. Но у любой женщины есть или была мать, а иногда и несколько «мамочек». Говоря о «мамочках», подразумевается функция, а не место в генеалогической паре.
Вариативность этих, таких важных для жизнедеятельности женщины, отношений проявляется во всем своем многообразии: от конфлюенции, полного поглощения и потери собственного «Я» до дезорганизации и эмоционального разрыва в рассматриваемых диадных отношениях, где слишком жесткие внешние границы приводят к отстраненности и изолированности друг от друга.
В литературных источниках описываются различные типы матерей (психодинамический подход):
- матери-наставницы,
- матери-законодательницы,
- несправедливые,
- неполноценные,
- ревнивые,
- подчиняющиеся и превосходящие матери.
А еще:
- матери-кормилицы,
- жертвующие,
- альтруистичные,
- безумно любящие матери.
И у всех детей испокон веков существует тайная мечта о принимающей, безусловно любящей матери.
В свою очередь дочери, становясь женщинами и матерями, пытаются решать дилемму: превращаться ли им в собственную мать, становиться ли похожей на нее. И это вопрос выбора, которого на самом деле нет. Ведь без идентификации не может быть и дифференциации с собственной матерью. А именно ее послания и высказывания девочка впитывает с детства вместе с материнским молоком, именно на нее так хочется быть похожей — на самую главную в ее жизни женщину. Эти процессы сопровождают все периоды жизни женщины:
- рождение,
- фаза сближения,
- эдипова фаза,
- подростковый период в связи с сексуальными влечениями и стремлением к автономии.
Часто созревающая женщина «застревает» на своем представлении о том, что можно быть совершенной. Вот тогда и происходит абсолютизация (позитивная либо негативная) образа собственной матери и, соответственно, себя. На этом этапе и возникают такие темы как:
- Я не хочу быть такой, как она!
Или же наоборот:
- Не трогайте мою маму!
Часто у женщин, обращающихся за помощью, встает вопрос о том, как быть-находиться в этих отношениях. Ведь отношения матери и дочери это не супружеские отношения, которые можно расторгнуть, следовательно, отношения становятся данностью, которую нельзя обойти. Эти диадные отношения просто есть и, безусловно, они оказывают влияние на становление и жизнь женщины.
И если женщину тяготит женское общество или же, наоборот, ей в нем особенно уютно, то это маленький звонок о том, что, возможно, в ее женских отношениях что-то надломлено…
В нашей жизни, как известно, ничто не проходит бесследно. Так кто же «пишет сценарий» нашей женской судьбы? И как разомкнуть этот замкнутый круг и не стать впоследствии монстром для собственной дочери, или для своей же матери, когда с течением времени «расстановка сил» может поменяться… или, в первую очередь, для самой себя? Где же «живет» злость и как в ней, в Другой женщине, увидеть Человека?
Это трудное равновесие — мать и дочь... Соперничество или сотрудничество?
И часто вместо танца, в котором стороны сближаются и отдаляются, разворачивается жестокая борьба за сходство и несходство, борьба и соревнование, от которых страдают обе стороны.
Все эти размышления и привели нас к созданию терапевтической программы «Две женщины или Портрет в интерьере» про отношения «мать и дочь» или «про женщин…». Потому что, хотим мы того или нет, но находясь в обществе хотя бы одной женщины каждая из нас попеременно попадает в ситуацию, грубо говоря, «портрета в интерьере». Во всяком случае, именно так многие ее воспринимают. И тогда в какие-то моменты я могу быть «фигурой» в этих отношениях, а в какие-то «уходить в фон». Насколько это переносимо для каждой конкретной женщины и насколько в этих отношениях может реализовываться баланс «брать-давать», настолько возможно существование здоровой привязанности.
Основным фактором, лежащим в основе человеческих отношений, является привязанность. Для того, чтобы привязанность была возможна, необходимы сбалансированность и порядок. Сбалансированность трактуется Б. Хеллингером как баланс «давать» и «брать». Отношения сохраняются только тогда, когда вклад одного из партнеров превосходит то, что он взял от второго партнера, причем этот процесс должен быть двусторонним. Противоположная направленность баланса «давать» и «брать» (в сторону уменьшения взаимного вклада) имеет место тогда, когда речь идет о причиненном ущербе. Это также может позволить сохранить отношения. В противном случае отношения прекращаются.
В этом процессе формирования «здоровой привязанности», на наш взгляд, хорошей опорой может быть помощь женщине в осознании своей женской идентичности, влияния семейных сценариев и других аспектов, влияющих на ее «женскую судьбу». И если не проделать хотя бы символически, через принятие собственной матери, свой «путь к женщине», без этого, образно говоря, невозможно по-настоящему «прийти к мужчине». Здоровые диадные отношения с мужчиной не могут существовать, пока женщиной не пройден этот непростой путь здоровой сепарации с матерью и родительской семьей. Бессознательное стремление к треангуляции, создание коалиций и прочие «штучки» зачастую просто безвозвратно портят нашу жизнь. В ходе этой работы обязательно происходит контакт с такими темами как: встреча с собственной «девочкой», идентификация и дифференциация с матерью, взаимодействие с другими женщинами и их жизненным опытом, осознавание и принятии своей слабости, обид, ненависти и нерастраченной нежности. А также, зачастую уже на следующем этапе, становятся проявленными темы ревности, зависти, конкуренции, осознавания собственной женственности, своей агрессии и имеющихся в наличии способов обращения с ней.
«Мы с тобой одной крови: ты и я» — и это не пустые слова. Какая-то непреодолимая сила тянет нас реализовывать не свои программы жизни… Ни «жизнь для», ни «жизнь вопреки» не дает свободы женщине в самореализации. Протекающие между матерью и дочерью процессы идентификации и дифференцирования ведут к передаче некоторых конфликтов «мать-дочь» из поколения в поколение. Все это делает осознавание развития этих отношений и их влияния на развитие и жизнь женщины очень важной темой.
Авторы статьи:
Татьяна Зайцева.
Ольга Коваль.
Психологический портал
