Путеводитель по миру психологии
для клиентов и профессионалов
  • Поиск психолога по критериям:

Карта сайта

Если мама злится

Когда на молодую маму впервые накатывает волна раздражения на собственного ребенка, у многих это вызывает шок, мучительную смесь растерянности, смятения и чувства вины. «Неужели я плохая мать?..» Возможно, вам станет легче, если вы узнаете, что подобные чувства знакомы почти каждой маме, особенно если она много времени проводит с ребенком. Просто этим не принято делиться, и пережитый ужас оттого, что вы чуть не ударили своего беспомощного малыша, остается с вами как страшная тайна.

Почему именно злость так часто оказывается под запретом? Вероятно, потому что она несет в себе энергию перемен, а в первобытном варианте самый простой способ что-то изменить – это разрушить то, что есть: накричать, ударить, что-нибудь разбить. И очень у многих взрослых людей эмоции раздражения, досады, злости и ярости оказываются репрессированы в раннем детстве, и так и не восстановлены в правах (особенно в отношении близких людей). В результате такая важная и ценная эмоция остается «неокультуренной», детской. А дети не умеют различать и разграничивать чувства, желания и действия. Едва родившись, эмоция превращается в желание, а само желание, в свою очередь, стремится немедленно реализоваться в действии. Для ребенка подобное поведение нормально, поскольку чувства захватывают его целиком, и он еще не умеет себя контролировать и останавливать. Но у взрослого человека всегда есть некоторый зазор между желанием и действием, а значит, есть и возможность задуматься и прислушаться к своим чувствам, а после этого уже решать, стоит ли делать то, что они подсказывают, и если делать, то где, когда и как это лучше сделать.

Между тем, злость - вполне нормальное и иногда очень полезное чувство, особенно если с ним правильно обращаться. Оно всегда говорит о том, что происходит что-то, требующее перемен, и дает силы для действий. Попробуем разобраться, что же такое материнская злость, откуда она берется и что с ней делать. 

Злость от бессилия и отчаянья.

Наиболее необъяснимые и пугающие приступы ярости вызывают, как это ни странно,  самые маленькие.  Новорожденные малыши настолько беспомощны и беззащитны, что бывает невыносимо видеть его кричащим и несчастным, хочется немедленно прекратить его мучения, тем более, что страдают они от души и в полный голос. Однако не всем и не всегда удается быстро понять, чего же ему не хватает, ведь умение чувствовать потребности малыша - совсем новая наука для впервые родившей  женщины. Кроме того, малышу бывает просто необходимо время, чтобы успокоиться, особенно если что-то болит. Все это хорошо понимаешь, когда он счастливо посапывает в кроватке. А когда ваш беспомощный малыш надрывается от крика, а вы никак не можете его успокоить, спокойствие нередко покидает и вас, и вы присоединяетесь к своему малышу: вам начинает казаться, что вы совершенно беспомощны, никогда не сможете это прекратить и этот ужасный крик, надрывающий душу,  никогда не кончится. Согласитесь, эти противные ощущения могут быть знакомы не только плохим мамам, но и самым обыкновенным. Именно в эти моменты вы и рискуете встретиться с собственной яростью, что деморализует вас окончательно. «Я плохая мать... Мне нельзя было становиться матерью...» - эти нелицеприятные «открытия» совершенно «добивают» вас, но на самом деле говорят об одном - в эти минуты у вас совершенно нет сил быть матерью этого орущего создания, а хочется, чтобы пришел кто-то и успокоил вас обоих. И понимание того, что на это надежды нет, и отныне вам придется самой справляться с тем, с чем вы не имеете представления, как справляться, лишь усиливает ваше отчаянье. И ваша злость на малыша - это, скорее всего, желание прекратить собственные мучения.

Что делать маме?  Поскольку  ваше раздражение не имеет к малышу никакого отношения, а вызвано вашим собственным отчаяньем и бессилием, вам лучше отойти от малыша. Помните, что нельзя дать другому больше, чем имеешь, поэтому, пока вы сами не успокоитесь, вы не сможете успокоить ребенка. Ваша эмоциональная вспышка может быть вызвана тем, что пытаясь «подстроиться» к малышу, чтобы понять, чего он хочет, вы можете невольно «заразиться» его по-детски всеохватной беспомощностью, ужасом и яростью. Возможно, вам окажется достаточно  просто выйти из комнаты, остаться одной, несколько минут не видеть его сморщенного личика и отдохнуть от пронзительного крика, чтобы прийти в себя. Нет ничего плохого в том, чтобы позвонить кому-то, кто мог бы помочь если не советом (советовать в таких ситуациях бывает сложно), то хотя бы добрым словом. Не торопитесь к малышу, пока силы и уверенность к вам не вернуться. Даже если он кричит и ему плохо, ему лучше побыть и легче успокоиться одному, чем рядом с напряженной, неуверенной и рассерженной мамой. Скорее всего, самое страшное, что может с ним произойти - он устанет и заснет. Со временем вы обретете знания и опыт, почувствуете себя более уверенно в новой роли. Когда вы будете спокойны и уверены в том, что  у вас все получится, вам будет легче понимать малыша, не «заражаясь» его неприятными переживаниями.

Злость от усталости.

Такие же иррациональные и сильные вспышки злости могут быть вызваны вашей усталостью, сколько бы лет ни было малышу. Чем младше ребенок, тем больше поддержки и присутствия он требует.  А вам тоже надо где-то брать силы. Возможно, вы проводите с ребенком больше времени, чем вам хочется, и не можете пообщаться с друзьями, которые могут поддержать вас, или заняться любимым делом, просто отдохнуть, почувствовать радость жизни. В результате  у  вас может появиться ощущение вечной узницы, прикованной кандалами к детской кроватке. Вас может начать раздражать все: он не то и не так делает, не умеет ест, плохо говорит и вообще, совсем не радует вас своими успехами. Раздражение на малыша вполне понятно - ведь он действительно «захватил» огромную часть вашей жизни, но есть ли у него выбор?

Что делать маме?  Ваше раздражение, скорее всего,  говорит о том, что вы взвалили на себя больше, чем можете унести, и не позаботились о том, чтобы подкрепиться в дороге. Ваше раздражение - сигнал к тому, что необходимо реорганизовать свою жизнь, позаботившись о себе. Если вы лишаете себя собственной жизни, считая, что ребенку лучше, если мама всегда рядом, то вряд ли ваша жертва ему пригодится. Малышу (собственно, как и большинству из нас) приятнее 10 минут радостной игры, чем  постоянное, но тоскливое и вынужденное присутствие. Так что смело оставляйте малыша на бабушку, папу, старшего брата, няню или соседку, если чувствуете, что вам необходим кусочек отдыха и свободы. Когда вы вернетесь, вы будете счастливы видеть своего малыша, и радость от встречи с лихвой компенсирует ему горечь расставания (если она была). Кроме того, расставания - неизбежная часть даже самой сильной любви, и молодому человеку не вредно научиться этой науке. Если у вас совсем нет возможности оставить малыша с кем-либо, «пожертвуйте» какими-то бытовыми обязанностями, чтобы иметь возможность отдохнуть хотя бы когда он спит: почитать, поболтать с подругой. Больше приглашайте гостей. Среди них  всегда найдется кто-то, кто охотно повозится с вашим малышом, пока вы вспоминаете, как вести светскую беседу.

Злость из-за непослушания.

Она появляется ближе к 3 годам и часто кажется родителям вполне оправданной и «законной». В это время  малыш резко взрослеет. Вы видите, что он  уже прекрасно понимает вашу речь и знает большинство «можно» и «нельзя». Кроме того, вам кажется, что он уже вполне в состоянии делать не только то, что хочется, но и то, что необходимо. Видя его возросшие возможности, вы начинаете все больше требовать от него и ждете, что малыш будет этим требованиям соответствовать. А у малыша между тем наступает новый этап жизни: он начинает понимать, что он - совершенно отдельная самостоятельная личность, ну почти такая же как мама с папой. Он уже не только чего-то хочет, но может сам это сделать (и это не всегда то, что вы считаете нужным). У него появляется понимание  «авторства» своих действий, а следовательно - чувство гордости за них или, напротив, вины. Он может начать активно вам противостоять, иногда просто потому что ему нравится иметь свое мнение, отличающееся от вашего. И возможно, иногда вам начинается казаться, что в армейской дисциплине есть своя прелесть... Особенно это: «приказы не обсуждаются, а выполняются.» Или вот: «когда нам понадобится твое мнение, мы скажем, каким оно должно быть». А если серьезно, то вспышки злости из-за его непослушания требуют внимания. Они опасны, поскольку мама знает, что она совершенно права, требуя от ребенка чего-либо, но может показаться, что именно поэтому она также права, резко отчитывая или  наказывая малыша за то, что он отстаивает свою точку зрения и делает то, что он считает нужным, а не то, что вы его просите.

Что делать маме?  Стоит помнить, что даже если малыш уже знает многие правила и готов им подчиняться, ему необходимо еще как минимум пару лет, чтобы научиться управлять своим поведением. Он может прекрасно понимать, что бить яйца на полу кухни не стоит, и он даже вполне с вами согласен - не стоит, но удержаться не может, поскольку почему-то очень хочется. Знание норм и способность останавливать себя - не одно и тоже. Присмотритесь к своим отношениям с малышом. Возможно, ему удалось втянуть вас в борьбу за власть, и ваше раздражение идет от неуверенности, ощущения, что он с вами не считается, не уважает. В  таком случае, вы требуете от него подтверждения того, чего сами в себе не ощущаете: собственной состоятельности как авторитетной фигуры. Это занятие бесполезное. Лучше, если вы сами покажете малышу, что вас есть за что уважать и есть, чему поучиться, а не будете ждать, что он убедит вас в этом своим поведением. А может быть, ваши требования непосильны для ребенка. У каждого родителя есть свои «стандарты», которых они требуют от своих детей, но важно, чтобы средство не превращалось в цель. Требования призваны помочь научить малыша необходимому в жизни, но ребенок не призван воплощать в жизнь ваши требования. Возможно, ваше раздражение - сигнал неблагополучия в вашем отношении к малышу. Если процесс воспитания и великие цели будущего мешают вам любить малыша таким, какой он есть, то, скорее всего, такое воспитание не имеет смысла.

Иногда  взрослым оказывается трудно оценить силу того впечатления, которое они производят на малыша.

Иногда маме кажется, что она и не кричит вовсе, а просто убеждает малыша в необходимости одеться перед прогулкой, а на самом деле ее громкий сердитый голос, резкие порывистые движения всерьез пугают малыша. Представьте, что перед вами стоит великан, почти втрое больше вас, на руках которого вы недавно сидели, и кричит, размахивая этими же руками: вы бы тоже испугались! Даже если он никогда вас не бил, вам захочется спрятаться от него подальше, просто чтобы ненароком не задел.

Что делать маме? Иногда мама, захваченная собственным негодованием, не замечает, что происходит с малышом. Тем более, в таких случаях ребенок часто просто замирает от страха, инстинктивно прибегая к одной из природных способов защиты: затаиться. И если вы на секунду остановите взгляд на его лице, фигурке, - вы увидите, что он напуган. Бывает, что маме этого вполне достаточно, чтобы остановиться. Лучше, если вы покажете ребенку, что заметили его страх, скажете что-нибудь вроде «Мне жаль, что я тебя напугала. Я не хотела. Просто мне неудобно тебя одевать, когда ты бегаешь.»

Мама злится вовсе не на ребенка.

У нее неприятности на работе, она пообщалась со свекровью... Понятно, что в большинстве случаев ей не удается высказать свои чувства тому, кому они адресованы. Она остается со своим раздражением и ... с ребенком.

Что делать маме? Мама может отдалиться от ребенка, чтобы уберечь его от своей злости. Но малыш все равно чувствует, что что-то не так, но он не понимает, что же происходит. Ему может начать казаться, что это он сделал что-то не так. Вашу сдерживаемую злость малыш все равно чувствует и она его пугает. Поэтому лучше объяснить малышу, что вы действительно раздражены, поэтому вам придется немного позлиться, но это не страшно, вы никому ничего плохого не сделаете и скоро это пройдет.

Здоровая злость.

Подрастая, малыш становится все более и более равноправным партнером по общению. И, как любой нормальный человек, он может иногда вас обидеть, разозлить и огорчить. Если вы не будете показывать ему своих чувств, в том числе «отрицательных», ему будет трудно научиться считаться с другими людьми. После 3 лет он уже вполне в состоянии принять тот факт, что у других людей тоже есть свои интересы, которые они готовы отстаивать. Не позволяйте малышу унижать вас или хамить - это не имеет ничего общего со свободой.

Как злиться?

  • Сердясь, не превращайте свое недовольство  в обвинение «Ты сделал не так, ты не такой, ты плохой». Чем быстрее малыш усвоит, что ваша злость может быть вашей «заморочкой» и вовсе не означает его неблагополучия, тем увереннее и терпимее к людям он будет.
  • Не сдерживайтесь, просто скажите, что вам обидно, не нравится, раздражает.
  • Защитите свою территорию в общении с ним, не осуждая факт вторжения. Фраза «Мне не нравится, когда ты портишь мои вещи, пожалуйста, не трогай их без моего разрешения», произнесенная с тем раздражением, которое вы испытываете, не испугает и не унизит малыша, но позволит ему понять, чем вы недовольны и что вы не собираетесь с этим мириться. Это ему понятно, поскольку у него тоже есть вещи, которыми он дорожит. 

Всегда есть что-то, что вы делать вовсе не обязаны, и делаете добровольно, чтобы порадовать малыша. Если ребенок начинает их от вас требовать, не бойтесь отказать ему. Объясните ему свои поступки и чувства, и вместо фразы «ты себя ужасно ведешь, поэтому я не буду тебе ничего покупать!» лучше сказать  «мне не нравится, когда ты так нахально требуешь, и не хочется делать тебе ничего приятного». Если вам трудно сдержать первобытную ярость, не мучайте себя: поколотите подушку, потерзайте полотенце.  Можно выбить ковер или вымыть пол. Ваша способность злиться - не порок, а нормальная человеческая черта, присущая и большим, и маленьким.  Каждая мама хотя бы раз в жизни накричала на своего ребенка. Можно провести много времени, пытаясь понять, хорошо это или плохо, но от этого ничего не изменится. Мамы останутся обыкновенными живыми людьми с их ошибками и несовершенством.

Немного о наказаниях.
Наказывая ребенка, родители обычно преследуют цель привить малышу определенную систему ценностей. Поэтому лучше вообще не наказывать, поскольку наказания разрушают ваше доверие  и привязанность друг к другу и тем самым лишают вас единственного надежного пути воспитания. Взрослые люди, встретив кого-то с похожими ценностями, испытывают ощущение близости, симпатии, родства душ. У детей все наоборот: поскольку генетически ценности не передаются, малыш готов их перенять от того человека, с которым его связывают та самая близость, любовь и родство душ. Так что, чем сильнее ваша взаимосвязь, тем охотнее и легче малыш примет ваши ценности.

Мария Андреева. Психолог, гештальт-терапевт.

 
Подписка

Подписаться на рассылку портала, чтобы узнавать о появлении новых статей одним из первых.

Кликните на изображение конверта. В открывшемся окне введите свой email и символы на картинке.
К вам на почту придет письмо со ссылкой - перейдите по ней для подтверждения подписки.

Все статьиДругие статьи



Портал рекомендует
  • Игорь Александрович Фурманов

    Игорь Александрович Фурманов

    Практикующий консультант и психотерапевт.

    Доктор психологических наук, профессор. Ведущий специалист по работе с агрессивностью, последствиями физического, психологического и сексуального насилия в отношении детей и взрослых.

  • Олег Силявский

    Олег Силявский

    Коучинг: бизнес- проф- лайф-

    Опыт коучинга, психологической, консультационной и тренерской работы — более 20 лет.

  • Надежда Агеева

    Надежда Агеева

    Психолог, гештальт-терапевт, групповой терапевт

    Основные направления психологической практики:индивидуальное психологическое консультирование, долгосрочная психологическая помощь, групповая работа, работа с семьями и супружескими парами, работа в реабилитационной программе для зависимых людей.

    Психологическая практика — более 10 лет.