Самое лучшее, что мы можем дать ребенку — это нашу безусловную любовь.
Безусловная любовь закладывает основу правильного воспитания уверенных в себе детей, любящих себя и мир, в котором мы живем. Родителям важно помнить что любовь, которую нам суждено познать, начинается с любви, которую мы познаем в детстве. Очень часто детям приходится чувствовать, что для того, чтобы завоевать нашу любовь, им нужно делать что-то особенное.
С безусловной любовью дети получают от нас бесценный дар — умение поддерживать свою детскую веру в жизнь.
Это не означает, что на ребенка нельзя сердиться. Скрывать и копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Можно выражать недовольство действиями ребенка, но не ребенком вцелом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы «непозволительными» они не были. И даже недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.
Все родители хотят, чтобы его ребенка любили и уважали окружающие, чтобы у него был успех в учебе, чтобы он реализовал себя в жизни, и все это напрямую зависит от его отношения к себе, от его чувства самоценности. Основа самооценки закладывается в раннем детстве и образ себя строится у ребенка на том, каким видят его окружающие- в первую очередь родители. Именно от них он ждет подтверждений о том, что он хороший, что его любят, что он может.
Что же касается правил — они обязательно должны присутствовать в жизни ребенка, но правил не должно быть слишком много и они должны быть гибкими. Кроме того, родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Например, исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах, играть в мяч можно, но только не в помещении и. т. д. Причем, тон, в котором сообщается требование или запрет должен быть дружественно-разъяснительным, а не требовательным.
Ведь беря в руки дорогую и хрупкую вещь, ребенок пытается, во-первых, выяснить, что же на самом деле она собой представляет. На что годится? Стоит ли ее присваивать? Во-вторых, выпуская из рук вазу из английского фарфора, разумеется, таким образом, чтобы она упала на паркет, а не на мягкую подушку, малыш не только продолжает исследовать ее свойства, но и наблюдает, что вообще произойдет в жизни, если перестать удерживать данный предмет, то есть отпустить, отдать его. Если в этот момент в комнату ворвется бабушка с веником и вместо того, чтобы использовать веник по назначению, то есть убрать осколки, «приласкает» им любимую внучку, то весьма возможно, что урок, который извлечет девочка из полученного опыта, будет звучать примерно так: «Уж если что-то попало к тебе, то ни в коем случае и ни при каких обстоятельствах не следует выпускать это из рук!» Вы никогда не сталкивались с людьми, руководствующимися в жизни подобными принципами? И как впечатление? А что произойдет, если, войдя в комнату сына и увидев подаренную полчаса назад дорогую машину, превратившуюся (в который раз!) в груду «запчастей», папа потеряет терпение, топнет ногой и даст звучный шлепок? Чему он тем самым научит ребенка? Бережному отношению к своим вещам? А может быть, тому, что ребенок не имеет права распоряжаться своей собственностью по своему усмотрению, в том числе опять-таки отдавать ее или, скажем, дарить? Может быть, урок, который извлечет мальчик, прозвучит примерно так: «Все, к чему я прикасаюсь, неминуемо превращается в ни на что не годный хлам». Не отсюда ли берутся впоследствии многие мужские проблемы — от неспособности забить гвоздь до импотенции?
В каких случаях в ответ на категорический отказ ребенка от чего-то или не менее категоричное требование стоит пойти ему навстречу, а когда нужно проявить твердость и настоять на своем? Во всех своих притязаниях и отказах ребенок не руководствуется соображениями злой воли и желанием причинить вред себе или окружающим. Поэтому все его «нет», как и все его «хочу», заслуживают нашего внимания и по возможности беспристрастного рассмотрения.
Смелость быть несовершенным — вот чему необходимо научиться. Нужно постоянно подбадривать себя, а не упрекать в неумении. Просто принять, что без ошибок не обойтись, и признавать их, не теряя собственной значимости. И, плюньте на авторитеты и мнение соседей. Доверьтесь собственному здравому смыслу. И не нужно бояться быть «не идеальной мамой».
Проделывая всю эту непростую работу, ни в коем случае не забывайте о себе. О своих привычках и потребностях. Вы имеете на них полное право. Не зря же говорят — «Счастливые дети бывают у счастливых родителей». В каждом из нас живет маленький ребенок, которому очень хочется внимания, любви, заботы.
Одна из моих заочных помощниц в воспитании детей, автор книги «Когда ваш ребенок сводит Вас с ума» Эда ле Шан замечательно пишет об этом: «Бессознательно я направлялась к тому месту в парке, где я играла ребенком. Начальная школа, в которой я училась, располагалась неподалеку, и каждый день пас водили в парк для отдыха. Неожиданно я поняла, где нахожусь. Это были большие скалы, на которые мы забирались во время наших бесконечных игр в «Тарзана» (мы играли в него больше года и каждый день). Тогда мне было лет девять-десять. Я стояла и смотрела на скалы. Ничего не изменилось. И это через 50 лет! Вдруг мое настроение изменилось. Я не была больше шестидесятидвухлетней женщиной — состоявшейся, уверенной в себе, счастливой. Я была десятилетней девочкой, которая часто испытывала чувство смертельного ужаса: я была уверена, что никогда, никогда не научусь делить в столбик; я заваливала все контрольные по грамматике; я считала себя уродливой, толстой и неуклюжей; я думала, что меня в последнюю очередь выберут для участия в эстафете; я была застенчивой маленькой девочкой, которая считала, что другим детям она не нравится; меня глубоко ранила каждая неудача, и я страшно боялась, что меня будут дразнить .
Я почти видела маленькую девочку, сидящую на скалах. Мне хотелось обнять ее, крикнуть: «Вот я! Посмотри на меня! Со мной все в порядке!» Неожиданно я заплакала — о той девочке, которая не могла вообразить себя взрослой женщиной, которой так нужно было знать, что, когда она станет взрослой, она окажется одаренной и любимой, ею будут восхищаться, ее будут уважать, она будет уверена в себе. Если бы только я могла повернуть время назад, вернуться и взять маленькую девочку на руки, обнять ее крепко и сказать: «Эда, Эда, ты привлекательна и обладаешь замечательными возможностями. Не бойся, другие, кого ты считаешь уверенными в себе, боятся так же, как и ты!» Мне так хотелось стать моложе на пятьдесят лет, стать девочкой с хрустальным шариком, в котором отражался бы образ женщины, которой я стала.
Если бы у меня была чудесная возможность вернуться хоть на мгновение к тому ребенку, каким я была, что бы я тогда сказала? Думаю следующее: «Я предсказательница, и я хочу сказать, что вижу твое будущее. Ты думаешь, что ты тупа к школьным предметам, но, когда ты вырастешь и начнешь изучать то, что тебе будет действительно интересно, ты будешь очень, очень умной. Никого не будет интересовать, можешь ли ты вспомнить таблицу умножения (действительно, когда вам шестьдесят два года, а вы по-прежнему не можете вспомнить, сколько будет семью восемь или девятью семь, это не мешает жить). Замечательное воображение, которым ты обладаешь,— вспомни, какие милые рассказы и стихи ты сочиняешь,— сделает тебя однажды преуспевающим писателем, а твоя застенчивость и мягкость дадут тебе великую возможность понимать других людей и любить их — и они ответят тебе любовью. У тебя будут несчастливые и мучительные минуты, но тебе удастся пережить их и вынести из них для себя уроки. Когда тебе будет страшно, ты сможешь рассказать об этом — ты не будешь думать, что это надо держать в секрете. Ты будешь знать, что каждый человек время от времени чего-то боится, и ты действительно сможешь помочь другим людям справиться со страхами. К тому времени, когда тебе исполнится шестьдесят два, ты будешь знать, что ты один из счастливейших в мире людей, потому что у тебя замечательная семья, хорошие друзья и любимая работа. А самое главное, что я вижу в хрустальном шарике, — женщину, которая так рада, что она — Эда! »
Барбара Шер рекомендует иногда становиться мамой самой себе. Это очень помогает восстановить душевный покой, без которого общаться с ребенком в качестве «идеальной» мамы невозможно. Стать мамой самой себе — значит, распознать то, что огорчило, и сказать об этом самой себе-маме («Моя коллега грубо разговаривала со мной сегодня. Мне кажется, она меня не уважает»), затем посочувствовать, как мама («Конечно, тебе обидно. Бедняжка»), после чего найти слова еще большего утешения («Возможно, она сама сейчас в тяжелой ситуации, и ее отношение к тебе вовсе ни при чем. Пусть у нее все наладится») и успокоения («Ты такая умница! Жизнь не всегда приносит тебе радости, но ты при этом всегда находишь силы, чтобы понять и простить любого. Конечно, ты заслуживаешь приятный сюрприз. Может быть, купить билеты в театр?).
Ядвига Березовская
Психологический портал
