Консультация психолога онлайн проводится бесплатно .

Кликните на изображение, чтобы узнать условия.

Любовный треугольник. Семейное консультирование | Популярная психология | Семейная психология

Рубрика: Психология семьи

Пошли клиенты с «треугольниками». Интересная тема. Каждый случай, понятное дело, индивидуален, но в целом.. в целом это примерно одинаковая схема: дефицит, встреча того, кто его восполняет, эйфория, влюбленность, формирование привязанности. Затем чувство вины перед супругом (супругой) и, наконец, страдания.

Да, на терапию уже приходят страдающие. С вопросом «Что делать», «Как быть» и с надеждой, что кто-то поможет. 

Очень удивляются клиенты, когда оказывается, что все в этом треугольнике друг другу очень нужны. И каждый удивительным образом поддерживает поведение другого. Интересно, в конечном итоге все удовлетворяют свои потребности. И страдают. Потому что объект любви хочется присвоить. Сделать единственно своим.

Понятное дело, что отыгрываются ранние детские объектные отношения. Маргарет Малер, внесшая заметный вклад в наше понимание развития объектных отношений, рассматривала постоянство объекта таким образом: «способность распознавать и выдерживать любовные и враждебные чувства в отношении одного и того же объекта; способность концентрировать чувства на конкретном объекте; способность ценить объект за те его качества, которые не связаны с его функцией удовлетворения потребностей» (Mahler, Pine, & Bergman, 1975, p. 328). Если процесс развития объектных отношений идет в нужном направлении, достигается постоянство объекта; кроме того, наблюдается укрепление идентичности. 

Но как же быть страдающим? Что делать с чувством вины? Может это парадоксально, но по моему опыту клиенту (ке) я предлагаю увидеть свое положение в новом свете – это радость от принятия подарков, ценности встреч, романтических смс. Сопротивление возникает практически всегда. Как будто есть незыблемый закон – в любовных треугольниках необходимо страдать. Да, соглашаются, есть сначала эйфория, вдохновение и практически не думается про еще одно действующее лицо данного спектакля. Но формируется привязанность, а с ней и страх потерять отношения. И желание привязать и удержать. Прибавьте еще к этому страх потери супруга (супруги). Вот. Такая терапия.

И все-таки. Я убеждена, что переключение удовлетворения потребностей с внешнего объекта (любовника, любовницы) на себя, начало идентификации и определения своих желаний, формулирование их, лучше проводить при полном принятии позитивного момента отношений треугольника, снятии ожиданий и надежд. Это точно убирает напряжение и освобождает энергию, которую можно использовать для исследования внутреннего мира клиента, перехода от объекта на субъект. Ведь в конечном итоге приходится отвечать не на вопрос «С кем быть?», с которым и обращается клиент, а на вопросы «Кто я?», «Какой я?». «Как быть с собой?», «Чего я хочу?», «И каким способом я получаю, то, что хочу?», и,  в конце концов «Подходит ли мне этот способ?».

При решении и проработке этих  вопросов каким-то странным образом отпадает первичный запрос: «помогите понять с кем быть», клиент сам порой бывает удивлен, что задавал его. Ответ становится очевиден. Как говорил мой учитель Олег Силявский: «Проблема не решается на том уровне, на котором возникает». Это так некоторые размышления и наблюдения.

Анна Второва

Консультация психолога онлайн проводится бесплатно .

Кликните на изображение, чтобы узнать условия.

Все статьи Психологические статьи, упражнения, ответы психолога на похожие темы

• 
  Плачьте... Чтобы стать ближе друг другу Психологические статьи Популярная психология
  

  С точки зрения медицины, слёзы являются признаком физической боли или стресса.

  Подробнее

---

• 
  Скажи, зачем пришел ко мне, клиент? Психологические статьи Популярная психология
  

  Действительно, начинающий терапевт, зачем пришел к тебе, клиент? Что с тобой происходит? Ошибкой начинающего терапевта (как правило, очень желающего помочь и осчастливить клиента), является «проскакивание» преконтакта и переход непосредственно «К работе». Что я имею в виду. Клиент, не почувствовав себя здесь и сейчас, не войдя до конца в контакт с терапевтом, «кидается» рассказывать историю. Это его способ справиться с тревогой. Начинающий терапевт на это «ведется» и начинает активно «помогать» - делать интервенции, строить гипотезы, спрашивать о чувствах.

  Подробнее

---

• Здоровое питание — цельные злаки! Психологические статьи Красота и здоровье Красота и здоровье
  

  Современные нормы здорового питания рекомендуют сделать цельные злаки половиной дневного рациона злаков. То есть, как минимум, три порции цельных злаков в день. Самый простой способ увеличить потребление цельных злаков — это заменить некоторые продукты, сделанные из обработанного зерна, на их цельнозерновые эквиваленты.

  Подробнее

---

• 
  Когда отношения становятся более близкими, он не хочет общаться и избегает встреч Психологические статьи Психология отношений
  

  На протяжении 12 лет у меня отношения с мужчиной, с которым работаю в одном коллективе. Оба в разводе. Когда мне кажется, что отношения становятся более близкими, и в скором времени должно последовать предложение совместной жизни, как он рвет все отношения, причем без объяснений, не хочет общаться, не отвечает на телефонные звонки, избегает встреч, начинает общаться с другими женщинами. Проходит время и начинается все с начала. 6 лет назад был разрыв,все это время мы не общались, но недавно отношения возобновились. Все было превосходно в течение месяца, в последнюю встречу с его стороны прозвучали слова, что он не хочет от меня уходить, а через день перестал со мной разговаривать.
  Что это за отношения, я пробовала его забыть, но не получается, такое чувство, что как только я успокаиваюсь и начинаю жить, не замечая его, он это чувствует и начинает меня возвращать. Как это можно изменить в какую-нибудь сторону: или сойтись, или сделать так, чтобы он меня отпустил. Человек с очень сложным характером, я знаю, что мне будет очень тяжело в длительных близких отношениях, и все равно готова на эти отношения. Заранее благодарна.

  Подробнее

---

• 
  Гендерные различия в эмоциональных переживаниях супружеских отношений в семьях с различной степенью психологического насилия Психологические статьи Психология семьи Семейная психология
  

  В статье обсуждается проблема супружеских отношений в семье. Излагаются результаты эмпирического исследования эмоциональных состояний супругов, подвергающихся и неподвергающихся психологическому насилию. Показано, что как мужья, так и жены, подвергающиеся психологическому насилию, испытывают большую интенсивность переживаний негативного характера, чем позитивного, в сравнении с супругами, не подвергающимися психологическому насилию.

  Подробнее

---

• 
  Муж подал на развод и ушел к любовнице. Может он ещё одумается? Вопрос психологу Психология отношений||Психология семьи Популярная психология||Семейная психология
  

  Добрый день! Хочу поинтересоваться. У мужа есть любовница.завел её недавно. По их переписке я поняла, что у них там все серьезно. Пыталась поговорить с ним. После долгих разговоров признался. Через некоторое время, сказал что нужно развестись. Но из-за ребенка не может сделать этот шаг. Меня он сказал, что не любит, держит его только сын. Говорит, когда на работе, то готов прийти с работы и сразу собрать вещи, но как приходит и видит нашего кроху, то никак не может уйти. Короче мечется между 2 -ух огней. Мне очень хочется сохранить семью, но не знаю получиться ли. А не давно предложил, чтобы я отказалась от сына, что его любовница согласна за ним смотреть. Я естественно отказалась.
  Сам он рос без семьи, поэтому наверное такое отношение и к ребенку. Подскажите, может быть он останется в семье хотя бы ради ребенка? Спасибо за ответ заранее

  Подробнее

---

• 
  Я живу в гражданском браке, но люблю другого мужчину. Как выйти из ситуации без потерь и нанесения травм близким людям и себе? Вопрос психологу Психология отношений||Психология семьи Семейная психология
  

  Доброго дня!
  Мне 36 лет. Я живу в гражданском браке и у нас растет 7 летний сын. С самых первых дней знакомства у меня была борьба за любовь своего мужа, в ответ получала постоянное игнорирование, обвинение в неверности по любому поводу. Ребенок рос в однобокой любви, только моей любви к себе, отцовской он не чувствовал и не видел любви своих родителей.... В моем представлении - самое страшное для ребенка, когда при ''полноценной'' семье он не видит полноценных отношений, которые он мог бы потом привнести в свою взрослую жизнь... С 2002 по 2010 года жизнь была просто невыносима, я устала бороться и что-то доказывать - все светлое ,что у меня было к этому человеку, было убито и растоптано.

  Подробнее

---

• 
  Взаимосвязь удовлетворенности браком и уровня самоактуализации личности супругов на разных этапах жизненного цикла семьи Психологические статьи Научные публикации||Психологический журнал
  

  В статье рассматриваются вопросы взаимосвязи удовлетворенности браком и уровня самоактуализации личности супругов на разных этапах жизненного цикла семьи. Выдвигается и проверяется предположение о большей удовлетворенности браком супругов с высокими уровнями самоактуализации личности. Отмечается тот факт, что удовлетворенность браком (и мужа, и жены) больше связана с самоактуализацией жены, чем мужа. Дается возможное объяснение найденным результатам.

  Подробнее

---

• 
  Как не втягивать прошлое в настоящее? Психологические статьи Психология отношений Психотерапия
  

  Здравствуйте. Мне 29 лет. 4 года назад у меня был тяжелый разрыв с мужчиной (ранее он был женат и у есть дочь), он все время что-то не договаривал, отходил разговаривать по телефону, сидел на сайте знакомств и нашел там девушку, на которой женился через 3 месяца после разрыва. Сейчас я пол года как живу с мужчиной (ему 36), с которым познакомилась на том же сайте, но когда стали жить вместе анкеты удалили. У него тоже от первого брака ребенок. Все хорошо, вижу, что заботится, ласков, обсуждаем планы на будущее (семья, ребенок), помогает убирать, часто готовит, прихожу с работы - он меня кормит. Делаем ремонт в спальне вместе. В мае были в Турции. Говорит, что любит, но ни разу в глаза. Но как бы я не хотела забыть прошлое, возникают похожие моменты и я начинаю загоняться и накручиваться, высказываю ему и иногда ссоримся. Он говорит ''Все будет хорошо''. Подскажите, ПОЖАЛУЙСТА, как не втягивать прошлое в настоящее? И как реагировать на то, что вторую неделю он меня не хочет? Спрашивала почему, говорит: потерпи немножко, у меня ''какой-то'' период, хочу быстрее ремонт закончить, а ещё нужно двери купить, рабочим заплатить и т.д. (Сейчас ему почти не платят зарплату, он вечерами ездит таксовать, иногда возвращается после 12-ти + ремонт). Возможно это из-за проблем + мои недовольства. Может я зря паникую? Я хочу быть с ним. Подскажите как быть? Заранее спасибо.

  Подробнее

---

• 
  Депрессия: взгляд гештальт — терапевта: часть 2 Психологические статьи Научные публикации Научные публикации
  

  Депрессия может развиваться и при реальной потере близкого человека или, что бывает гораздо чаще, при хронически фрустрированной потребности в привязанности — близости. При потере близких и отсутствии близких связей человеку кажется, что он «не выживет без другого». Это глобальная фрустрация потребности в привязанности. Таким образом, депрессия — это обратная сторона привязанности.

  Подробнее

---