Путеводитель по миру психологии
для клиентов и профессионалов
  • Поиск психолога по критериям:

Карта сайта

Молодая... бабушка

Бабушка... Тихие вечера, сказка на ночь, вольница летних каникул... Для многих сегодняшних взрослых с бабушкой связаны одни из самых теплых воспоминаний детства. Слово «бабушка» есть во всех языках мира, но только в нашей стране  она занимает такое место в картине мира и в сердцах подрастающих малышей. Конечно, зачастую такая близкая связь бабушек с внуками (и выросшими детьми!) становилась следствием определенных социальных условий и во многих случаях оказывалась вынужденной и, возможно, это было не очень здорово. Но сегодня, когда многие родители получили возможность выбирать между бабушками, нянями, частными детскими садами, бабушка оказывается такой же востребованной, как и в былые времена.
Помощь мама (а в некоторых случаях - и свекрови), их опыт  и поддержка могут оказаться неоценимы, особенно если ребенок - первенец. Важно все - и советы, и реальная возможность куда-то уйти, оставляя малыша в надежных руках, и утешение тревоги после  спокойно брошенной фразы «Да не волнуйся  так. Перерастет. У тебя тоже так было...» Так что бабушка может стать очень большим и верным вашим помощником.
А кто же такая бабушка для малыша?
Конечно, бабушки, также как и «Я», бывают разные. Но для каждого ребенка бабушка, принимающая участие в его воспитании, становится совершенно особым человеком. Если реальность естественна, и у ребенка есть родители и прежде всего мама, от бабушки малыш ждет другого, не материнского отношения. И, что важно, бабушка в силу своей особой позиции может ему это другое отношение предложить. В чем же особенность бабушкиного отношения?
Во-первых, внук - это не просто очень близкий и любимый человечек. Поговорка о том, что внуки - последние дети, имеет под собой вполне реальное основание. Внуки - как бы продолжение детей, и с ними зачастую связывается не только та же любовь и привязанность, но и те же ожидания, что в свое время связывались с детьми. А если выросшие дети оправданий не ожидали, то внуки могут оказаться последней надеждой бабушек и дедушек.
Так что, заботясь о внуках, бабушка заботится (чаще всего даже не осознавая этого) и о собственном продолжении: о сохранении традиций,  об укреплении связи ребенка со своими корнями - с теми, кому он наследует. В этом нет ничего плохого. Как мы уже говорили прежде, доля эгоистических желаний присутствует в каждой, даже самой сказочной любви, делая ее более человеческой и реальной.
С другой стороны, отношениях бабушек со внуками обычно свободнее, чем детей с родителями. Все-таки внуки - это не дети, а бабушка - это не мама. И если какие-то ожидания не оправдывают внуки, им это прощается легче, чем детям. И если рассердилась или расстроилась бабушка, это не так страшно, как если бы это была мама. 
Это связано со второй и очень важной особенностью бабушкиной позиции - отсутствием родительской ответственности. Даже если бабушка по семейному договору принимает на себя часть маминых функций, в глубине души каждый из троих знает, что в конечном итоге перед богом и людьми за ребенка отвечают его родители. Знает мама, что это ее ребенок и ему без нее не обойтись. Знает ребенок, что главное в его жизни - это мама. Вернее, маленький ребенок это не то чтобы знает - просто так есть для него. И когда такая реальность сохраняется: есть мама и это мама, а есть бабушка и это - бабушка, то ребенок получает просто еще одного человека, который может любить его немного иначе и дать ему то, что порой не может дать мама.
Почему же так получается, что самый близкий человек - мама - иногда не может дать малышу то, что ему необходимо? А потому, что, как это ни парадоксально, ответственность иногда мешает естественным отношениям любви и привязанности. Мы много говорим о том, что стоит делать маме, а чего не стоит. Соседи, воспитатели, психологи и журналы дают советы, как себя вести, и в этих советах легко читается некий образ «хорошей матери». Конечно, мама, ответственно относящаяся к своим родительским обязанностям и стремящаяся вырастить стоящего человека, может в каких ситуациях последовать не своим чувствам в отношении ребенка, а тому, как «следовало бы» себя повести.
А между тем, лучшая мама для ребенка - это мама естественная. У каждой женщины, если она не страдает тяжелой эмоциональной патологией, есть желание быть рядом, заботиться, оберегать, учить и поддерживать своего малыша в его развитии. Конечно, она не готова делать это 24 часа в сутки, но, как уже говорилось в предыдущих статьях, ребенку это и не нужно. Конечно, она будет делать это как-то по-своему, и не совсем так как предписывается специалистами. Но и ребенку нужна живая ЕГО мама, а не домашний образец добродетели.
Возвращаясь к нашей теме, именно бабушке (или дедушке), не обременной таким количеством социальных требований и ответственностью, иногда оказывается легче дать ребенку именно ту естественную любовь, которая ему так нужна, и которую может сдерживать мама, опасаясь избаловать малыша.
И именно эта особенность «внуко-бабушкиных» отношений частенько вызывает протест родителей.
Итак, конфликты бабушки и мамы.
«Она его совсем избаловала.» «Дочка возвращается от нее полным инвалидом - не может ложку в руках держать!» «Бабушка сидит с ним весь день и все ему разрешает, а я прихожу и чувствую себя полицейским.» Согласитесь, подобные жалобы знакомы многим. И действительно, маме очень обидно, когда малыш считает ее деспотом, а бабушку - доброй волшебницей. И на самом деле, такое распределение семейных ролей не очень привлекательно.
В этой ситуации есть непоправимые аспекты. Из бабушки нельзя сделать маму, и вообще, невозможно добиться полного совпадения требований двух разных людей. И слава богу. Представьте себя на месте ребенка: вам нужны были бы две мамы?
Лучшее, что можно сделать - это принять существование не просто двух разных людей, а двух разных позиций: бабушкиной и маминой. То, как вам удастся договориться между собой, зависит от того, насколько вам, двум взрослым женщинам, хочется жить во взаимном согласии. А ребенку вредит не то, что бабушка не учит его завязывать шнурки, а ваше раздражение по этому поводу, которое обычно адресовано бабушке, но достается ребенку.
Конечно, обидно, когда ваши усилия к чему-то малыша приучить сводятся на нет двумя днями, проведенными в гостях у бабушки. Но тем не менее, очень важно предпринимать  попытки отделить вашу заботу о ребенке от ваших отношений с бабушкой. Поскольку эти отношения могут быть очень непросты: как между мамой и выросшей дочкой, так и между невесткой и свекровью. Сейчас мы не будем касаться того, что вам делать с вашими отношениями - это разговор долгий и другой.
 Можно сказать только одно: если вы пребываете в состоянии хронической ссоры и то, что вы можете сделать для преодоления ситуации, не помогает - не делите материнских функций. Пусть бабушка читает ему книжки, играет, может быть, сходит куда-то погулять, но будет лучше, если ребенка при этом оденет мама. Если маме необходимо уйти, с ребенком лучше оставить няню. В таком случае у вас максимально сократится пространство для конфликта, а ребенку лучше иметь далекую бабушку, но любимую, чем близкую, но пропахшую порохом сражений с мамой.
Если ситуация не столь плачевна и вам хочется договориться, что в этой ситуации можно сделать бабушке.  Можно продолжать  любить малыша так, как вам хочется. Скорее всего, вы разрешаете ему так много просто потому, что на собственном жизненном опыте убедились, что жизнь не так уж щедра на радости, и такое беспечное время, как детство, больше никогда не повторяется. Хочется получать удовольствие от общения, а не ссориться из-за неубранных игрушек!  И наверняка вы делаете что не так, как мама, но если никто из вас не претендует на то, что владеет единственно верным способом надевания комбинезона, то все в порядке. Некоторое разнообразие ребенку не вредит.
Однако, у мамы могут быть и скорее всего есть свои представления о воспитании, сне, еде и здоровье. Лучше всего, если вы поддержите маму.  Если вы не можете или не хотите поддержать маму в ее дисциплинарных или иных требованиях к ребенку, по крайней мере не мешайте ей, не вторгайтесь в ее отношения с малышом. Если вам кажется, что мамино поведение причиняет вред малышу, постарайтесь высказывать ей свои соображения в его отсутствии.
Чего никогда не стоит делать бабушке. Не вступайте в открытую борьбу с мамой. Если ребенок окажется вынужден выбирать между мамой и бабушкой, любой ребенок выберет мать, если она сама от малыша не отказывается. Не говоря уже о том,  что никакая воспитательная цель не стоит участия ребенка в подобных боях.
Что в этой ситуации можно сделать маме. Можно порадоваться, что у ребенка есть в этом мире еще один человек, который его беззаветно любит, с которым он может отдохнуть, расслабиться, освободиться от необходимости делать то, что не хочется. Обычно радоваться этому мешает страх, что малышу это так понравится, что он не захочет отказываться от такой жизни. Это сродни опасению что ребенок никогда не слезет с ваших рук (шеи), если его оттуда не ссадить.
А между тем, стремление к автономии, испытанию и совершенствованию своих возможностей свойственно природе человека, но важно дождаться, когда оно проявится у вашего малыша. Если вы не будете его торопить и принуждать к самостоятельности, и научите тому, чему он захочет научиться, то никакая бабушка не помешает вашему ребенку стать сильным и взрослым. Ведь «что умеешь - не забудешь»!
Если у вас есть ощущение, что распределение ролей по принципу «бабушка - добрая, мама - злая» поддерживается бабушкой и вы не можете этому противостоять, не отступайте от своих требований, но постарайтесь разрушить это противопоставление. Просто у бабушки одни требования, а у вас другие. Это не значит, что кто-то больше любит, а кто-то - меньше. Вы - разные и требования у вас тоже разные. Если вы будете последовательны в таком взгляде на события, то малышу будет легче впоследствии принять эту разность в требованиях других людей, с которыми он встретится (детей, воспитателей, учителей), как их особенность и он не будет относить это на свой счет. А возможно, и бабушка перестанет таким образом бороться за любовь малыша, если почувствует, что вы не против того, чтобы ваш ребенок любил и ее тоже.
Возможно, иногда вам самой хочется, чтобы кто-то побыл мамой вместо вас. Мамой действительно быть немного одиноко, ведь сколько бы ни было у малыша бабушек и нянь, вы у него одна. Иногда от этого можно устать. Но если бабушка не готова взять это на себя - не обижайтесь на нее. Эта ноша - не ее. Если бабушка обещает вам хотя бы безопасность малыша в ваше отсутствие - это уже много. И присмотритесь к малышу - обычно здоровые и счастливые дети достаточно сильны, чтобы какой-то время побыть просто под присмотром, без мамы.
Иногда сложнее оказывается другой вариант - когда бабушка стремится сама быть мамой вашему ребенку и не хочет подпускать к нему вас.
Конкуренция с мамой.
«Я чувствую себя нянькой при собственном ребенке, причем нянькой неумелой»  «Она забрала дочку к себе в комнату, чтобы она не стал случайным свидетелем сексуальных сцен, и теперь я даже не могу подойти к ней ночью, потому что бабушка делает это раньше» «Ей кажется, что я все делаю не так - не так кормлю, не так одеваю, не так воспитываю»
Обычно это разыгрывается между мамой и дочкой, хотя бывает  и со свекровью.  Часто это происходит неосознанно. Просто бабушке кажется, что мама - это не мама, а недоразумение. Ничего не умеет, к ребенку подходить не хочет, а если и подходит, то лучше бы не подходила.  Конечно, это не имеет ничего общего с заботой о ребенке, а касается ваших отношений с дочкой (невесткой).
Обычно так случается с достаточно сильными женщинами, которым не удалось в полной мере реализовать свои возможности. Нет ощущения удовлетворенности жизнью, нет социального признания и есть большое опасение, что этого уже никогда не случится. А еще есть нормальное здоровое желание почувствовать себя сильной, многое могущей и состоявшейся. Самый легкий путь обрести это ощущение - на фоне слабого. Этим путем часто пользуются дети: вот ты не можешь, а я могу. Но легкий путь не значит лучший. Если слабый вдруг вырастет и обретет силу, вы останетесь ни с чем.
Более верный, хотя и более трудный путь - ваши собственные достижения. Например, вы можете использовать свою силу и возможности, чтобы помочь вашей дочери стать такой: сильной и состоявшейся, в том числе и как мать.
Важно помнить, что как бы вы не любили своего внука (внучку), этот ребенок - не ваш. Возможно, вам кажется, что вы могли бы стать ему лучшей матерью, чем ваша дочь, но этого не произошло. Его матерью стала другая женщина. Лишая ее материнской уверенности и власти, вы рискуете психологически лишить ребенка матери, то есть силы, на которую можно опереться, за которой можно спрятаться, силы, продолжением которой он мог бы стать.
 Только в одном случае некоторое «замещение» мамы бабушкой уместно.
  В периоды семейных бурь бабушкина поддержка может оказаться неоценима. Когда у родителей сложный период и они все время ругаются, когда они долго и шумно разводятся и привычный мир ребенка рушится - бабушкин дом, бабушкина любовь может оказаться тем островком надежности, тепла и покоя, который станет для малыша опорой в это непростое время. Конечно, бабушкин дом не заменит родительского, но, возможно, малыш получит некоторое убежище, в котором сможет спрятаться от того, с чем не может справиться.
Замечательно, если бабушка сможет поговорить с ним о том, что происходит с его домом, родителями, с ним самим. У взрослых бывают трудные периоды, когда им важнее всего разобраться с собственной жизнью, и на ребенка не остается душевных сил. Наверное, это плохо, но так бывает. Бабушка может оказаться едва ли не единственным человеком в этот период, который  мог бы действительно поддержать малыша.

Мария Андреева. Психолог, гештальт-терапевт.

 
Подписка

Подписаться на рассылку портала, чтобы узнавать о появлении новых статей одним из первых.

Кликните на изображение конверта. В открывшемся окне введите свой email и символы на картинке.
К вам на почту придет письмо со ссылкой - перейдите по ней для подтверждения подписки.

Все статьиДругие статьи



Портал рекомендует
  • Игорь Александрович Фурманов

    Игорь Александрович Фурманов

    Практикующий консультант и психотерапевт.

    Доктор психологических наук, профессор. Ведущий специалист по работе с агрессивностью, последствиями физического, психологического и сексуального насилия в отношении детей и взрослых.

  • Олег Силявский

    Олег Силявский

    Коучинг: бизнес- проф- лайф-

    Опыт коучинга, психологической, консультационной и тренерской работы — более 20 лет.

  • Надежда Агеева

    Надежда Агеева

    Психолог, гештальт-терапевт, групповой терапевт

    Основные направления психологической практики:индивидуальное психологическое консультирование, долгосрочная психологическая помощь, групповая работа, работа с семьями и супружескими парами, работа в реабилитационной программе для зависимых людей.

    Психологическая практика — более 10 лет.