Путеводитель по миру психологии
для клиентов и профессионалов
  • Поиск психолога по критериям:

Карта сайта

Осторожно, двери закрываются — зависимые отношения

Подписка

Подписаться, чтобы узнавать о появлении новых статей .

Кликните на изображение конверта. В открывшемся окне введите свой email и символы на картинке. К вам на почту придет письмо со ссылкой - перейдите по ней для подтверждения подписки.

(История о том, где заканчивается любовь и начинается зависимость).

Так случилось, что в терапии я много работаю с зависимыми отношениями.
Если обобщить конкретные истории, с которыми ко мне обращались чаще всего, это выглядит примерно так:

Молодая женщина (в моей практике от 24 до 36 лет) живет с мамой. Папа по каким-то причинам отсутствует (родители развелись, попал в автокатастрофу, умер от хронической болезни, о нем ничего неизвестно в принципе). Дочка — единственный ребенок в семье. Приходит с запросом: «Не могу выйти замуж...». В ходе совместной работы выясняется, что, помимо сложностей и страхов по поводу мужчин (это отдельная история, которой здесь касаться не будем), не меньше страхов и сложностей типа «как же я оставлю маму». Версии здесь могут быть различные, например: «так, как мама, меня никто не сможет полюбить...», «...она угадывает мои желания, покупает мне дорогие подарки, возит отдыхать на хорошие курорты...», «я люблю свою маму и не могу оставить ее одну...», «если я от нее уйду — она заболеет и умрет...», «...каждый раз, когда я собираюсь уходить, у нее и приступы...» и т. д. (продолжать можно бесконечно).

С похожими сценариями приходили, конечно же, и мужчины (мама и сын), и взрослые дети из полных семей (мама, папа, сын или дочь). Правда, несколько реже.

Как вы полагаете, любят ли они друг друга? Кажется, да... По крайней мере, много говорят об этом. А что они получают, благодаря этой любви? Помогает ли она им развиваться, самореализовываться, жить счастливо, получать удовольствие? Думаю, вряд ли... По крайней мере, об этом все больше молчат, грустят или злятся.

Еще одна история, которая встречалась не раз:

Пара прожила совместно достаточно долго («всю жизнь»), есть дети. В какой-то момент он/она говорит ей/ему: «Я, кажется, полюбил/ла другого человека... Уходить не хочу, но что делать — не знаю...» (либо «...ухожу, не могу тебя обманывать», либо ничего вообще не говорит, но «и так все понятно»). На терапии звучит примерно следующее: «...я посвятила/л ему/ей всю свою жизнь... мне незачем больше жить... у меня нет собственных интересов... у меня ничего нет... из ревности я давно перестала/л общаться со своими подругами/друзьями...» и т.д. И в достаточно зрелом возрасте режутся вены, находятся таблетки, приходят запои, в общем, совершаются различные, демонстративные и не очень, попытки закончить собственную жизнь. И очень сложно найти какие-то смыслы, которые могли бы остановить.

Что это – страстная любовь или сумашествие? Что это за отношения, при которых жизнь полностью теряет смысл без партнера, с его уходом уходит все, и уже ничего не держит в этой жизни? На мой взгляд, это все те же зависимые отношения.

В более раннем периоде предыдущая история выглядит так:

Девушка разошлась с парнем — не ест, не пьет, работать не может, не выпускает из рук телефон, постоянно в «одноклассниках»: что у него в статусе, как часто появляется, кто в друзьях, появился ли кто-то новый и т.д. И в общем, все это похоже на обычное переживание разрыва, но как-то слишком интенсивно, вся остальная жизнь пропадает напрочь, фиксация только на парне, и длится все это неопределенно долго... Но вот появляется новое знакомство — и опять не ест, не пьет, думает «позвонит — не позвонит», и снова нет места для чего-либо еще, и вся жизнь заполнена уже новым парнем. И опять все это похоже на обычное состояние периода влюбленности и первичной эйфории, но снова все как-то слишком интенсивно... Потом приходят длительные отношения, и спокойствия больше, но мысли не отпускают: «нужна — не нужна... нравлюсь — не нравлюсь... почему сегодня не звонил целый день... флиртует с моими подружками... и т. д.» Т. е. фиксация опять на партнере, и энергии на что-либо другое немного.

Что же объединяет все эти истории? На мой взгляд, всё это разные примеры проявления со-зависимости (излишней включенности в жизнь других людей) и построения все тех же печально известных зависимых отношений. В данном случае осознанно не рассматриваю классические примеры созависимости, т.е. примеры, когда созависимый человек живет рядом с химически зависимым, и посвящает свою жизнь болезни другого. В этом случае, все совершенно очевидно.

А прикрываются зависимые отношения чаще всего любовью. Как часто я слышала: «Я люблю свою дочь, своего сына и желаю ей/ему только блага...», «...я люблю своего партнера и не могу и не хочу жить без него...» И не так важно, что такая любовь прибивает, лишает радости и жизненной энергии, разрушает обоих партнеров, не позволяет увидеть ни себя, ни другого.

Представьте такой своеобразный экспресс для тех, кто «любит» так самозабвенно:
«Добро пожаловать в отношения... Осторожно, двери закрываются... Свобода, жизнь и собственная уникальность остаются на перроне... Удачного путешествия! Следующая остановка через ... лет»(это будет зависеть от того, насколько человек готов встретиться с собственной реальностью).

«Так что же со всем этим делать?» — надеюсь, спросите вы. Для того чтобы ответить на этот вопрос, важно проанализировать, на чем держатся зависимые отношения. В данном случае, где вход, там и выход.

Итак, попробуем разобраться, какие черты характерны для людей, строящих зависимые отношения. В данной статье я только их обозначу. Причины и условия их формирования — тема другой статьи (с рабочим названием «Мама, позволь мне остаться собой, или Рекомендации по воспитанию зависимого человека»).

В первую очередь это, конечно же, отсутствие собственной ценности. Для того чтобы фокусироваться на другом человеке и подстраивать свою жизнь под чужую жизнь, нужно очень не ценить собственную. Что мы делаем с вещью, которая не представляет никакой ценности? Чаще всего выбрасываем. Созависимые люди, сомневаясь в собственной ценности, очень боятся оказаться ненужными и, как это не цинично звучит, выброшенными из отношений за ненадобностью. Отсюда частые вопросы в отношениях — «нужна ли я тебе?», «для чего я тебе нужна?», фразы при расставании — «он меня бросил» (а не «мы разошлись» или «он ушел»).

Отсутствию ценности сопутствует непонимание про собственную индивидуальность и уникальность. Вопросы «кто я?», «какая/ой я?» ставят созависимых людей в тупик. Т. е., человек по форме есть, но по смыслу и содержанию его как бы нет. Как слоган в социальном ролике по торговле людьми — «тебя нет... тебя нигде нет...». Собственно говоря, на мой взгляд, созависимость — это и есть в некотором роде торговля: продаешь свою индивидуальность, уникальность, жизнь — за внимание, любовь, точнее, за иллюзию внимания и любви. Ведь кого любить, если «тебя нет...» Пустоту любить сложно... да и из пустоты любить сложно...

Вообще, по сути, один из основных конфликтов созависимых людей — это большая потребность в любви и в то же время невозможность ее удовлетворения. Даже если рядом с созависимым появляются люди любящие (что в принципе маловероятно, т. к. созависимый сделает все, чтобы с ними не встретится), есть удачные способы обесценить эти чувства (пишу от женского лица, но способы характерны, как для мужчин, так и для женщин).

Итак, тройка лучших «хитов»:

  • Меня любить невозможно... Когда он говорит, что любит, — это неправда. Он врет и манипулирует, а, на самом деле, просто хочет меня каким-то образом использовать.
  • Он говорит, что любит меня, и, похоже, не врет. Но он так говорит потому, что плохо знает меня. Я старалась и создала удачный и красивый образ себя. Если бы он на самом деле знал — какая я, он бы сразу меня бросил. Ведь меня любить невозможно...
  • Он говорит, что любит меня, и, похоже, это правда. Но если он может испытывать ко мне любовь, значит, он такой же, как и я, т.е. человек никчемный и неполноценный. Потому что достойный человек не может меня полюбить. Ведь меня любить невозможно...

Рассмотрим, что еще характерно для созависимых. В связи с тем, что нет представления о себе и собственной личности, нет представления и о собственных границах, т. е. о том,  где я начинаюсь, и где я заканчиваюсь, где моя территория, а где — нет. В этом случае, я с успехом могу, как беспрекословно подчиняться чужим правилам, так и настойчиво навязывать свои правила (и взрослым, и детям). Как часто вы злились и расстраивались, сталкиваясь с действиями ваших родителей и партнеров, желающих принести вам благо (исходя из собственных представлений о вашей реальности и счастье)?! Как часто сами, вооружившись лучшими побуждениями, совершали в отношении близких странные и никого не радующие поступки?!

В связи со сложностями с границами, а кроме того, тревогой и недоверием к другим людям, созависимые пытаются контролировать все и вся в отношениях. Им обязательно необходимо знать, что делает партнер в данное время, когда придет, чем занимается и т.д. Контроль часто прикрывается интересом и любовью, но выдают его такие чувства, как тревога, страх, и недоверие. Где-то рядом может быть и ревность. Попытка контролировать другого — большая ловушка для созависимого человека, поскольку, в принципе, эта задачка невозможная. А в попытках проконтролировать жизнь другого человека, созависимый теряет контроль над собственной жизнью.

Учитывая проблемы с границами и острое желание быть нужными, созависимые люди плохо разделяют заботу и опеку. Очень часто они пытаются подменить заботу в отношениях опекой над взрослыми и вполне дееспособными людьми, затрачивая при этом массу сил и вызывая гнев и раздражение у партнеров. Любимый девиз созависимых в данном случае — «без меня все рухнет» или «кто, если не я?!»

И, конечно же, созависимые люди привыкли сдерживать, подавлять, не проявлять истинные чувства.

Это очень общий портрет человека, строящего зависимые отношения. Если вам что-то откликнулось из представленного портрета, есть желание это поисследовать, что-то поменять в отношениях — у вас есть такая возможность: разбирайтесь с собственной ценностью, индивидуальностью; с границами в отношениях; с наследством, которое вы получили из родительской семьи; реанимируйте собственные чувства и т.д. В общем, работы на ближайшее время предостаточно.

В свою очередь, мы с коллегами посвятили этой теме терапевтический шатл (интенсивную шестидневную терапевтическую программу, в которую входят лекции, терапевтические группы, индивидуальная или семейная /по выбору/ терапия) «Это сладкое слово — свобода...» Если есть желание — присоединяйтесь, будем разбираться вместе (информация о шатле — на сайте www.spirit.by, www.antis.deal.by, www.antis.by).

 
Подписка

Подписаться на рассылку портала, чтобы узнавать о появлении новых статей одним из первых.

Кликните на изображение конверта. В открывшемся окне введите свой email и символы на картинке.
К вам на почту придет письмо со ссылкой - перейдите по ней для подтверждения подписки.

Все статьиДругие статьи



Портал рекомендует
  • Игорь Александрович Фурманов

    Игорь Александрович Фурманов

    Практикующий консультант и психотерапевт.

    Доктор психологических наук, профессор. Ведущий специалист по работе с агрессивностью, последствиями физического, психологического и сексуального насилия в отношении детей и взрослых.

  • Олег Силявский

    Олег Силявский

    Коучинг: бизнес- проф- лайф-

    Опыт коучинга, психологической, консультационной и тренерской работы — более 20 лет.

  • Надежда Агеева

    Надежда Агеева

    Психолог, гештальт-терапевт, групповой терапевт

    Основные направления психологической практики:индивидуальное психологическое консультирование, долгосрочная психологическая помощь, групповая работа, работа с семьями и супружескими парами, работа в реабилитационной программе для зависимых людей.

    Психологическая практика — более 10 лет.