«Любовь поистине не вызывает конфликтов и не приводит к потерям энергии, поскольку она сочетает две глубокие человеческие потребности: в близости и в независимости».
Э.Фромм
Как понять и преодолеть то, что мешает нам сохранить любовь в отношениях и в тоже время не потерять свою личную свободу? Попробуем сравнить способы построения отношений и найти пути cделать их гармоничными. Нам хочется быть независимыми и свободным и в тоже время видеть возле себя любимого человека, чувствовать его тепло и заботу. Как же совместить эти желания и можно ли сделать наши отношения здоровыми настолько, чтобы людям было комфортно вместе и одновременно с этим у каждого было свое личное пространство?
Созависимость — одна из самых распространенных психологических проблем, мешающих полноценной жизни людей.
Под зависимостью понимается неспособность человека ощущать себя самодостаточным или чувствовать себя спокойно без уверенности, что кто-то другой заботится о нем. Такие люди очень плохо переносят одиночество, жалуются на внутреннее чувство пустоты и постоянно поглощены поисками любви у всех, у кого только возможно. Основу зависимости составляет ложное убеждение, что источник любви находится в другом партнере. Когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом, они чувствуют, что не в состоянии полностью реализовать свои возможности без помощи другого. Это как раз то, что мешает личностному росту и развитию.
Если внимательно посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем взрослого человека. К основным симптомам созависимости относятся:
- поиск внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо; вера в то, что другим виднее, что для вас лучше и что вы сами не сможете позаботиться о себе;
- ощущение пребывания в ловушке унижающих вас, контролирующих взаимоотношений;
- страх быть отвергнутым; -попытки доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
- потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны;
- ощущение своего бессилия что-либо изменить в неудовлетворяющих отношениях;
- чувство вины, когда дела идут плохо;
- потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний;
- сложно сказать «нет» в ответ на просьбу, делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
- идеализация других и разочарование, когда они живут не так, как вы надеялись;
- ощущение себя в роли мученика;
- ощущение себя в роли шута;
- неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.
Причина зависимости от другого кроется в раннем детстве. Когда ребенок находится в материнской утробе — отношения его с матерью представляют собой полное слияние, и это чудесно. Если матери плохо, то ее состояние передается ребенку и наоборот. Когда беременная женщина говорит: «Мы поели, мы погуляли», то это соответствует реальности. В первые годы жизни ребенок очень зависим от мамы и ее близость необходима малышу. Мама любит ребенка, кормит грудью, заботится, находится в постоянном контакте. Мама являет собой весь мир для младенца, и когда она рядом — у ребенка формируется базовое доверие к миру. Если материнской заботы и тепла не хватило в раннем детстве — человек, повзрослев, может всю жизнь искать компенсацию той любви и ему всегда будет мало — это первая причина зависимостей различного характера.
Когда ребенок подрастает, а мама продолжает употреблять слово «Мы» — это вторая причина, которая свидетельствует о невротическом слиянии, когда психологического отделения не произошло, и ребенок остался в той же невидимой утробе. Когда девочка этой мамы вырастет — она будет говорить о себе и муже: «Сначала у НАС все было хорошо, потом МЫ стали ссориться, и теперь МЫ уже не знаем, как жить дальше вместе». Употребление слова «МЫ» является признаком слияния. Как не парадоксально, но слияние является своеобразной формой психологической защиты от подлинного контакта друг с другом. Сливаясь, мы теряем свои контактные границы и превращаемся в одно «Мы». Здоровый вид отношений строится не на потере себя, а на резонансе друг с другом.
Воспитание по типу «слияние» вредно прежде всего тем, что лишает человека возможности жить своей жизнью («жить свою жизнь»). Если ребенок «мой», я за него отвечаю, но я же его и контролирую. Когда такой ребенок вырастает, у него формируется потребность в слиянии. Под видом поиска партнера для любви ищется человек, с кем можно «слиться». В основе поддержания отношений по типу «слияние» лежит страх одиночества. Поэтому противодействием слиянию может быть такая установка: «Мне с тобой хорошо, мне и без тебя хорошо». С этой точки зрения, условно можно выделить два вида отношений: от недостатка и от избытка. Слияние — это как раз от недостатка.
Берт Хеллингер пишет: «Когда ребенок вырастает, он говорит своим родителям: «Я много получил, и этого достаточно. Я возьму это с собой в свою жизнь». Тогда ребенок чувствует себя и довольным и богатым. А еще он добавляет: «Остальное я сделаю сам». Это тоже хорошая фраза. Он справится сам. Затем ребенок говорит родителям: «А теперь я оставляю вас в покое». Он отделился от родителей, но не потерял их, а родители не потеряли его. Если ребенок настаивает на своих претензиях к родителям, он не может от них отделиться».
Оставаясь под материнской «юрисдикцией», сын зачастую становится только юношей и покорителем женских сердец, но не мужем, а дочь, оставаясь в сфере влияния отца, часто становится лишь девушкой и любовницей, но не женой. Когда маменькин сынок женится на папиной дочке, то в этом случае мужчина часто ищет замену своей матери и находит ее в возлюбленной, а женщина часто ищет себе замену отца и находит его в возлюбленном. Но когда папин сын женится на маминой дочери, они скорее становятся надежной парой.
Если многие из нас честно посмотрят внутрь себя — они поймут, что процесс взросления еще впереди, что они постоянно ищут себе родителя в своем партнере, либо просто застряли в родительской семье и только делают вид, что отделились, что могут принять решение и совершить жизненно-важный поступок, не оглядываясь на мнение родителей.
Можно любить мать и отца и при этом не обязательно повторять их ошибки. Уважать и при этом иметь собственное мнение и сроить свою собственную жизнь. Делать свои собственные ошибки и при этом смело заявлять: «Возможно, я ошибусь — но это только МОЯ ЖИЗНЬ, и только я САМ проживу ее, и только я САМ в конце смогу оценить сделанное.
Чтобы процесс развития психологической автономности человека завершился успешно, нужно, чтобы оба его родителя были достаточно грамотны и каждый из них имел хорошо развитую психологическую автономность, чтобы помочь ребенку отделиться. Для того, чтобы ребенок смог успешно пройти второе рождение, родителям необходимо:
- иметь надежную связь с ребенком; принимать ребенка таким, какой он есть;
- позволять ему открыто выражать свои чувства; признавать и понимать чувства и потребности ребенка;
- помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира;
- обеспечить безопасность непосредственного окружения, позволить ребенку исследовать окружающий мир;
- поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий в соответствии с возрастом ребенка;
- быть способным выразить понимание, поддержку и обеспечить воспитание, когда ребенку это понадобится;
- демонстрировать эффективную психологическую независимость, спрашивая ребенка прямо, чего он хочет, открыто выражая ему свои чувства;
- определять, что вы запрещаете ребенку и прямо говорить почему, а не прибегать к силовым методам.
Не всегда просто изменить привычное поведение , это требует внутренней работы, но лично для меня огромным стимулом является то, что я могу сделать комфортнее отношения в своей семье и продемонстрировать своим детям здоровые отношения, тем самым создав благоприятные условия для развития их индивидуальности.
- Осознание созависимых моделей, понимание причин проблемы, которые связаны с воспитанием в детстве. Причем чем старее боль и чувства, которые нас переполняют, тем более вероятно, что лучше обратиться за квалифицированной психологической помощью.
- Повышать самооценку. Для меня слово самооценка означает — моя ценность. В целом мире нет человека похожего на меня. Мне принадлежит все, что во мне есть: мое тело и все его движения, мое сознание с его мыслями и идеями, мои чувства, самые разные — злость, радость, любовь, разочарование, восторг. Мне принадлежат все мои успехи и неудачи. А раз я принадлежу себе, то могу очень близко узнать себя, подружиться с собой, полюбить себя. А если меня что-то не устраивает (меня, а не маму, мужа, подругу и т. д.), то я помню, что принадлежу себе и могу сама себя изменять и создавать. Я — это я. И со мной все в порядке.
- Учиться доставлять себе удовольствие. Очень простое, но действенное упражнение - составить список из ста действий, которые доставят Вам удовольствие ( погулять в лесу, сходить днем в кино, сделать массаж, обнять ребенка) и выполнить их в течение месяца.
- Отказ от манипулирования другими людьми через нахождение более эффективных способов сотрудничества. Все мы хотим, чтобы нас любили не за что-то, а за на самих — таких какие мы есть. Можно попробовать начать с себя и принятия своего партнера, принять все его достоинства и недостатки, его уникальность.
- Научиться просить желаемое. Часто мы считаем себя недостойными большего. Другие люди это чувствуют и поступают в соответствии с нашими ожиданиями. Кроме того, необходимо конкретно выражать свои желания. Например, в день юбилея свадьбы, можно утром сказать мужу, невзначай, как давно Вы не пробовали шампанского с икрой и романтический вечер будет обеспечен, а супруг не будет терзаться, чем бы порадовать любимую жену.
- Снова научиться чувствовать.Часто, особенно в детстве, когда мы испытываем сильную боль, то принимаем внутреннее решение «не чувствовать». Это помогает на время, но одновременно блокирует наши чувсва и эмоции, мы перестаем быть «живыми». Заведите дневник чувств. Составьте перечень чувств, которые вы испытывали в течение дня. Просто записывайте в своем дневнике, когда вы переживаете каждое чувство, какие чувства вы можете распознать, но не можете выразить (например, не показываете вида, что злитесь), а так же проанализируйте, какие чувства отсутствуют в вашем дневнике, что вы не позволяете себе даже переживать.
- Определить собственные психологические границы и формировать узы истинной близости. В созависимых отношениях часто проявлены две формы: господство и подчинение. Подчиненный пытается избежать одиночества, ему невыносимо чувство изоляции, он стремиться стать неотъемлимой частью другого человека. В то же время подчиненному не нужно принимать решения или рисковать, но он лишен независимости. Господин же стремится превратить другого человека в часть себя, но он так же не может существовать без другого. Такие взаимоотношения сосредоточены на другом человеке, на попытке установить контроль над ним.
Когда же человек сам состоится как личность — он может строить отношения, основанные на равноправии и доверии. Тогда он может поделиться с другим — когда сам полон, реализован и востребован. Однако, часто люди, соединенные созависимой связью, не желают что-либо менять в своих отношениях. Они боятся того, что любая перемена приведет их к тому, что им самим придется заботится о себе. Жить в саду, который растит другой, может быть и приятно, но когда возделываешь свой собственный сад — всегда есть чем поделиться с партнером, потому что ты сам наполнен. В противном случае пустота рано или поздно даст о себе знать и любящий муж, который постоянно твердил жене, что ей незачем работать, все чаще станет обращать внимание на реализованных и состоявшихся женщин.
Эта новая форма взаимоотношений, когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными автономными людьми, им больше не надо защищаться друг от друга. Они могут свободно быть самими собой. Есть понимание, что вас любят такими, какой вы есть на самом деле, а не какой-то фальшивый образ, который вы пытались создать. Это взаимодействие похоже на совершенно новый танец, в котором много движений, переходящих одно в другое.
Но как пытаясь стать совершенно отдельными, построить близкие отношения? Как не спутать автономию с эгоистическим удовлетворением только своих потребностей?
Известный психотерапевт Карл Витакер пишет: « Cначала ты учишься любить себя, потом — похожего на себя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно — вместе с другим. Тогда брак становится не взаимным усыновлением, но настоящим процессом создания команды — докторской степенью в области человеческих взаимоотношений, предполагающих все более полную обращенность к другому, чтобы познать самого себя. Те, кто остаются вместе, не просто «остаются», но движутся от единства брака к индивидуации, а затем возвращаются в брак как в новое единство».
Необходимо разделять такие понятия как близкие отношения и близкий человек. Близкие отношения — это всегда самораскрытие и, соответственно, риск (совместное творчество, напряжение, спады и подъемы, отсутствие гарантий), то, о чем многие мечтают, но боятся воплотить. Близкий человек — это нечто спокойное, статичное, определенное и гарантированное. То, что у меня уже есть. Единственно, что теперь это надо оберегать.
Такой речевой нюанс показывает направление улучшения качества жизни: не человека надо исправлять, а отношения с этим человеком. Если я ищу и нахожу «близкого человека», то попадаю в отношения зависимости, так как возникает страх его потерять (Как я буду жить без близкого человека?). Другому тоже несладко: как он может уйти, если он в статусе «близкого человека».
Любовь — это активность, деятельность и эта активность проявляется прежде всего в способности давать, делиться самим собой. А давать — это значит заботиться . В любых отношениях человек отдает часть себя. Как же определить ту грань, где это — ненужная жертва, а где необходимый вклад в другого человека, в развитие отношений, в построение и укрепление семьи?
При самопожертвовании человек выступает не берущим, но дающим, однако все его «дары» имеют общую черту: «даритель» под личиной любви удовлетворяет собственные потребности, не учитывая потребности развития «получателя». Это вредно как для самого «жертвователя», так и для его подопечного. В позиции жертвующего всегда есть скрытая агрессия к другому человеку, ведь именно он является причиной его лишений. И это подсознательная агрессия передается, но от нее трудно защититься: ведь он жертвует ради меня. Ни один ребенок не хочет своего счастья ценой страдания родителей. Он их любит и ради этого готов на многое. Детская логика очень проста: если мать страдает из-за меня, значит, чтобы ей стало легче, надо умереть. Так жертвенная позиция формирует у другого человека деструктивную самоубийственную позицию.
Принцип баланса очень важен в отношениях. Если каждый будет отдавать другому чуть больше, чем получил — наступает равновесие и отношения будут укрепляться. Если равновесие не наступает, обмен прекращается, поскольку у партнера вскоре пропадает желание давать тому, кто берет, не давая в ответ; а другой не хочет больше брать у того, кто дает, ничего в ответ не принимая. Более того, оставаясь должным — человек остается с камнем на душе. Если его долг слишком велик для того, чтобы его вернуть — ему остается либо бросить этот камень в своего благодетеля либо просто уйти. Например, жена дает мужу возможность в браке реализовать себя, сама при этом отказывается от профессиональной реализации. Дела мужа у нее всегда на первом месте, забота о доме и семье занимает все ее время, а собственные желания оказываются где-то на задворках. Она скрывает от себя, что имеет право на свое время, на собственные интересы и самоутверждение. В результате такая женщина становится неинтересна даже сама себе. Ведь в отношениях, помимо заботы очень важным качеством является уважение, в том числе уважение к себе. Как же она может быть интересна окружающим людям и своему мужу? Более того, тот, кто так много получил от другого, не может больше быть с ним на равных. Чувствуя себя обязанным, он, как правило, покидает ее, часто в пользу состоявшейся и уважающей свои желания партнерши.
С заботой, особенно при создании семьи, тесно связан вопрос об ответственности. Кто возьмет ответственность за жизнь семьи — мужчина или женщина? В современном обществе провозглашается равенство полов. В тоже время исторически сложилось так, что и ответственность и власть принадлежит мужчине. Многие женщины это понимают и принимают, но хотелось бы внести ясность: мужчине вменяется ответственность за материальную стабильность семьи или полная ответственность за жизнь его жены? В такой ситуации хочется задать женщинам вопрос: «Разве семья это вся Ваша жизнь? Разве Вы — это только семья? Вы хотите от мужчины, чтобы он был другом, добытчиком, отцом для детей или хотите, чтобы он стал родителем для Вас лично? Точно такой же вопрос можно задать и мужчинам.
Очень часто люди стремятся удовлетворить в отношениях только свои потребности, используя для этого партнера. Либо впадают в другую крайность и забывают о своих желаниях, мечтах, ценностях. И в том и в другом случае — в отношениях нет развития. Принятие уникальности другого человека — является неотъемлимой частью любви. Постигая искусство любви, нам необходимо взять себе на заметку высказывание, предложенное Эрихом Фромом: «Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы, чтоб он был, в качестве средства для моих целей».
Подводя итог, можно сказать, что для создания зрелых отношений необходимо найти или достигнуть "золотую середину" или особый "универсальный баланс" в индивидуальных потребностях, желаниях и ожиданиях, баланс, который двое людей считают уникальным и, вероятно, незаменимым. Это ощущение золотой середины, достигаемое совместными усилиями, творчески создается и развивается бесконечное количество раз самой парой в процессе подвижного, постоянно изменяющегося взаимодействия внутри семьи. Оно имеет множество источников: истинная близость, взаимная ответственность, уважение к себе и партнеру, баланс в отношениях давать и брать, принятие уникальности другого человека, ценности, разделяемые обоими супругами, когда признается важность супружеских отношений, а свой брак они считают именно таким, каким и хотели его создать.
В процессе разрушения моделей созависимых отношений и построении партнерских необходимо решить следующие психологические задачи:
- Отделение себя эмоционально от семьи своего детства с тем, чтобы можно было в полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз.
- Создание общности, основанной на взаимной идентификации, разделяемой близости и широком сознании, относящимся к обоим партнерам, одновременно с этим — установление границ, защищающих автономию каждого партнера.
- И наконец — путь от созависимых отношений к партнерским лежит через развитие личностного потенциала. Только через собственное самосовершенствование, а не пытаясь подстроить другого человека под себя, можно достичь такого уровня отношений. Когда каждый из партнеров сможет ответить для себя на вопросы: «Кто Я?», «зачем Я?»- тогда вместе они смогут договориться и, объединив усилия, вместе найти общий смысл и открыть перспективы дальнейшего совместного развития.
В заключение очень хочется привести стихотворение, которое очень близко мне по духу:
Когда я занимаюсь своим делом, а ты своим,
Нам угрожает опасность потерять друг друга и остальных людей.
Я живу не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям;
Я здесь для того, чтобы убедиться в уникальности твоей личности,
И заявить тебе об уникальности своей.
Только общаясь друг с другом, мы полностью реализуем себя;
«Я» отделенное от «Ты» обречено на гибель.
И я встретился с тобой не случайно:
Искал тебя и нашел,
А не ждал пока что-то произойдет,
Ведь моя воля способна на многое.
Начать мне следует с себя, и это правда;
Но мной мир не кончается;
И истина принадлежит двоим.
( Автор мне неизвестен).
Ядвига Березовская
Психологический портал
