Путеводитель по миру психологии
для клиентов и профессионалов
  • Поиск психолога по критериям:

Карта сайта

Семейное консультирование. Встреча через 47 лет

Подписка

Подписаться, чтобы узнавать о появлении новых статей .

Кликните на изображение конверта. В открывшемся окне введите свой email и символы на картинке. К вам на почту придет письмо со ссылкой - перейдите по ней для подтверждения подписки.

Звонок, пожилой женский голос "Вы консультируете семьи?", отвечаю "Да", следующий вопрос: "И давно?", мой ответ: "7 лет", "И как, получается?". Немного растерялась.не совсем понятно — получается у меня или у тех пар и расширенных семей, которые обращаются ко мне?

Увидеть взаимодействие и систему, ее дисфункциональность — да, получается, показать это членам семьи - вроде тоже, а вот получится ли у них изменить свое взаимодействие на основании своего видения и новых осознаваний — это уже работа семьи или конкретной пары.

Самое интересное, что обратившаяся пара (инициатор обращения — женщина, жена) прожили вместе 47 лет!!! Сообщаю об этом моему ко-терапевту. Мы в некотором недоумении и конечно же с огромным интересом ждем наших клиентов. Вот это мужество — решиться что-то менять и прояснять, когда большую часть жизни  уже прожили. Что же побудило данную пару обратиться к психологам? Конечно, люди обращаются, когда старые и привычные способы взаимодействия "не работают" и не приносят ни понимания.ни радости, а про новые они ничего не знают.

У наc, терапевтов, было много умиления от искренности, открытости наших клиентов. Они были милы и интеллигенты, образованы, хорошо одеты, но... совершенно не умели слышать друг друга. Это было трогательно и грустно смотреть, как два человека проживших жизнь вместе, так и не смогли встретиться. Им по 74 года, а они вспоминали, кто больше занимался маленькими детьми, как мужчина смотрел на женщин и кто сколько вложил в их совместную жизнь. И совершенно понятно, что привели их не бытовые мелочи — кто когда будет мыть посуду и сколько кто занят телевизором. Те непроговоренные обиды, не выказанные, не предъявленные, сейчас, когда отошли дела и они остались один на один друг с другом, всплыли и заняли их чувства, потому что смотреть друг другу в глаза, быть вместе — это то, что побуждает давние старые похороненные чувства оживать и наполнять сердце и тело. Мы не могли их остановить, столько накопилось у них взаимных претензий и в сегодняшнем дне и из далекого прошлого. Не перестаю удивляться, сколько способов у людей не встретиться друг с другом. Сколько "жизненно важных проектов" занимают большую часть их жизни, а самое главное, формирование близости, тепла и глубины чувств или не замечается или откладывается "на потом". Ну вот оно "живое потом". Действительно, если посмотреть на жизнь семьи, самое первое, за что можно спрятаться, чтобы не увидеть партнера — это родительские роли. Ведь  многие пары перестают называть друг друга по именам, а обращаются "мама и папа".  Это длительный проект. Пока дети вырастут — сначала пеленки, потом детский садик, школа, кружки, болезни репетиторы. Женщины очень часто просто сливаются с детьми. Так и говорят "мы растем, по пошли, мы идем в школу, мы ходим к репетиторам, мы поступаем". Мужчины очень часто чувствуют себя отодвинутыми или превращаются в "функцию", основной посыл к ним от жены "ты должен". И мужчины принимают это. Так почему же потом многие удивляются, что у них "встречи с друзьями, бани, рыбалки и т.д?". Им важно выйти из роли функции и почувствовать себя человеком, мужчиной, наконец. А вот здесь, если женщина не дает ему этого ощущения, часто появляются другие женщины. Механизм похожий и у женщин, если мужчина весь в работе, а дети уже подросли, то естественное желание женщины быть любимой и получать внимание может быть фрустрировано. Тогда — либо уход в страдание и роль жертвы, либо поиск "настоящего мужчины". Есть еще один вариант, неконструктивный для обеих сторон — многие женщины начинают жить жизнью своих детей. Жаль. Потому что у детей это вызывает смесь чувства раздражения и чувства вины перед матерью. Они тоже как бы "должны соответствовать ее ожиданиям" и брать ответственность за ее счастье.
Когда дети вырастают и уходят в свою жизнь, семья переходит на новый этап своего развития, очень сложный для родителей, задача которых отпустить их и вновь встретиться как мужчина и женщина. А как же встретиться, если нет такого опыта?

Если жизнь состояла из родительской заботы и хлопот, связанных с содержанием семьи, усилением благосостояния, выстраиванием карьеры. Тут два фактора у супругов "оставить все как есть". Первый — это страх боли от "опустевшего гнезда" и второй — страх встречи со своей половинкой. Встречи друг про друга, про свои чувства, ощущения от присутствия, взаимодействия мужчины и женщины, то есть перехода на я-ты отношения. Если такого опыта нет, пара будет этого избегать и продолжать жить "про что-то". Один из неконструктивных вариантов — это про взрослых детей. Продолжать курировать, контролировать, наставлять, проживать их неудачи, как свои, жить их чувствами. Дети, чувствуя страх родителей остаться друг с другом и по новому быть в отношениях пары, подсознательно поддерживают их поведение — не спешат взрослеть, создавать семью, становятся беспомощными в социальном плане. В общем, им надо помогать. И это замечательно - ведь супругам есть про что быть друг с другом. И все же, если выросшим детям все же удалось создать семью, а родители избегают выходить из родительских ролей, то для молодой семьи - это дополнительный груз. Их задача — строить свои уникальные отношения, исходя из собственных потребностей. Но рядом родители, которые очень интересуются их жизнью, дают советы и наставления, часто критикуют, показывают "как надо". В результате у молодой пары вновь возникает и чувство раздражения и чувство вины. Границ нету. Кто есть кто - непонятно. И всегда висит над каждым поступком молодого человека (особенно женщины) "Что скажет мама?". Ох, эту ситуация непросто разруливать. В ней каждый прав и каждый друг перед другом виноват. И каждый считает, что другой поступает (живет) неправильно. И каждый хочет другого немного "подправить".

Допустим, что все же взрослым детям удалось уйти от опеки родителей, эмоционально отделиться и выстроить отношения "взрослые дети-взрослые родители". Казалось бы — все прекрасно. И можно начинать: "Дорогой, как тебе жилось со мной все эти годы?". Но не тут-то было. Во-первых, еще остается работа, а во- вторых, эта прекрасная современная форма, проект не встречаться — строительство, дача, дом, сад, когда тут встречаться. Это тоже длительный проект, очень насущный и важный. Не поехать на дачу — приравнивается практически к предательству. Так и живем. Конечно, далеко не все. Не все так грустно. Есть семьи, которые начинают слышать друг друга или гораздо раньше понимают, что что-то не так. Ведь тоска по близости, радости друг от друга, сексуально-наполненной жизни никуда не девается. И чем раньше пара "проснется", тем больше шансов у нее создать глубокие и теплые отношения. В таких парах все вместе и каждый отдельная уникальная личность. В таких семьях уважают и ценят границы друг друга и детей. В таких семьях говорят о чувствах и уважают решения друг друга. В таких семьях нет давления и приказов, нет оценочного отношения  к членам семьи. Там нет претензий и манипуляций. Желания высказываются на прямую и никто не "должен догадаться, что нужно делать". Там не насаживается чувство вины. И отсутствует: "если бы не ты.." К сожалению, таких семей мало. Но, к счастью, они есть. И многие пары могли бы избежать ошибок и стрессов, если бы как можно раньше начали задумываться, как им сохранить любовь и уважение.

Вернемся к нашей паре, пришедшей на консультацию. Все этапы избегания встречи они благополучно прошли. На дачу ездить им уже тяжело. Дети далеко. И все же.. все же... Им не удалось избежать этого момента. Момента быть рядом друг с другом, когда жить они могут только друг другом. И нет опыта, и нет представления, как это может быть. Остался опыт прошлых лет — упреков и фиксирования на «что не так». Мы с моим ко-терапевтом, кончено будет тактичными и тонкими. Кончено, мы не будем, да и не сможем изменить их картинку мира. Но можем попробовать изменить коммуникацию и сместить акцент с "что не так" на "что так", с того, что было не сделано, на то, что было сделано друг для друга и научить проявлять благодарность. Но... как жаль, что это все, что мы можем для них сделать. А ведь была любовь, и была нежность и были надежды на счастливую жизнь. Дорогие пары, кто может читает сейчас эту статью. Не откладывайте свою жизнь. Чем раньше вы захотите сохранить свою любовь и получить радость от общения друг с другом, тем лучше.
 

http://www.poctok.by

 
Подписка

Подписаться на рассылку портала, чтобы узнавать о появлении новых статей одним из первых.

Кликните на изображение конверта. В открывшемся окне введите свой email и символы на картинке.
К вам на почту придет письмо со ссылкой - перейдите по ней для подтверждения подписки.

Все статьиДругие статьи



Портал рекомендует
  • Игорь Александрович Фурманов

    Игорь Александрович Фурманов

    Практикующий консультант и психотерапевт.

    Доктор психологических наук, профессор. Ведущий специалист по работе с агрессивностью, последствиями физического, психологического и сексуального насилия в отношении детей и взрослых.

  • Олег Силявский

    Олег Силявский

    Коучинг: бизнес- проф- лайф-

    Опыт коучинга, психологической, консультационной и тренерской работы — более 20 лет.

  • Надежда Агеева

    Надежда Агеева

    Психолог, гештальт-терапевт, групповой терапевт

    Основные направления психологической практики:индивидуальное психологическое консультирование, долгосрочная психологическая помощь, групповая работа, работа с семьями и супружескими парами, работа в реабилитационной программе для зависимых людей.

    Психологическая практика — более 10 лет.