Путеводитель по миру психологии
для клиентов и профессионалов
  • Поиск психолога по критериям:

Карта сайта

Современные папы и как им живется

Современным папам очень трудно. Традиционное жесткое половое разделение ролей уходит в прошлое. И нет никакого представления о том, что уходит в будущее. Раньше мужчину не пускали на порог той комнаты, где рождались его дети. В детскую тоже особо не приглашали. Его уже давно готовы туда впустить, а порой даже подталкивают, но никто толком не знает, что же ему там делать. Семейная роль отца и социальные требования к нему же претерпели сильные изменения с начала 20 века. Есть все основания предполагать, что будут терпеть их и дальше.

Итак, мы с полной ответственностью заявляем - вопрос остается открытым: кто такой папа?

Довольно часто вы можете встретить простой и ясный ответ: это плохая мама. Неумелая, ленивая и глухая. Почти не любит, забывает кормить и совершенно не умеет обращаться. И потому всем женским миром наставим заблудших на путь истинный! Отношение вполне объяснимое и очень опасное. В ответ на это мужчины уходят в глухую оборону. Защищаются обычно двумя путями:

  • Одни сдаются. Говорят: хорошо. Ладно. Я буду кормить из бутылочки, укладывать спать и переодевать его в гостях у тещи. И действительно честно кормят, переодевают и укладывают. Но они мстят вам (не обвиняйте зря, они это делают совершенно бессознательно), частично отказываясь от мужской позиции. И вот вы испытываете финансовые затруднения, а муж смотрит на них философски («ну что я могу поделать?..»), или вы теряете его как любовника, а он «не понимает», о чем речь («милая, ну что ты, я люблю тебя по-прежнему!»), или еще что-нибудь, не менее «приятное».
  • Другие спасаются бегством. Скрываются на работе, в делах и проблемах, а когда вы напоминаете, что у него есть ребенок, говорят, доставая бумажник: «Конечно, конечно. Что  нужно, дорогая?»

Так что нет ничего более печального и бессмысленного, чем ждать от папы перевоплощения в маму. А если вам кажется, что это крайне прогрессивно, поскольку означает отказ от старых половых ролей - разочаруйтесь. Роли сохраняются, просто  мужчине предлагается женская.

Но если женщина позволяет и поощряет - мужчина делает то, что делал испокон веков: ищет свой путь. Путь мужчины к своему ребенку. Путь этот неизведан и труден.  Что папе трудно?

Общеизвестно, что мужчины предпочитают общаться при помощи ясных и конкретных посланий и желательно по делу. И совсем не склонны делиться своими чувствами и переживаниями, тем более открыто. Это не делает их менее эмоциональными (хотя такой миф существует). Просто им трудно ориентироваться  в мире чувств, переживаний, эмоций. Не для этого они были задуманы. С малышом это иногда превращается почти в катастрофу. Помните, как реагируют мужчины на женские слезы? А когда плачет не женщина, пусть и горячо любимая, но все-таки взрослая, а беспомощный и драгоценный комочек, а ты не представляешь, как его успокоить! И такая гремучая смесь бессилия, жалости и страха часто преследует пап, пока малыши не начинают  членораздельно и толково сообщать о своих желаниях и неудобствах, а отчаянный крик младенца не превращается в обычное нытье. Мужчины боятся своих малышей. Из-за своего бессилия, из-за своей нежности, которую неловко проявить и трудно спрятать, из-за того чувства невключенности, ненужности, которое они испытывают, глядя, как мама и малыш самозабвенно и счастливо  лопочут на своем марсианском языке. Нужно обладать большим мужеством, чтобы решиться и вступить на эту terra incognito, где не помогает опыт природы и поколений, потому что такого опыта у мужчин просто нет, где ты мало умеешь и еще меньше понимаешь.

Почему папе трудно?

Во-первых (а также, во-вторых и в-третьих), мужчина - существо изначально более одинокое и приспособленное к автономии, чем женщина. Не будем углубляться в историю: образ мужчины - скитальца и воина, и женщины в позе царевны у окна, а также история их путешествия к звездам («любимая, я подарю тебе эту звезду!..») хорошо и всем известны. Хуже всего, что эти образы вполне реальны и действительно сказались на формировании не только специфически женской и мужской физиологии, но и такой же психологии. Сейчас это тоже хорошо и всем известно. Но, кроме этого исторического «наследия», в истории жизни каждого мужчины есть интересный момент. Мальчики  в своем индивидуальном развитии переживают ситуацию одиночества, разрыва, с которой девочки не встречаются. А происходит это так. Примерно в 2-3 года ребенок начинает осознавать себя: кто он, зачем он и какой он. Тогда же он впервые встречается с осознанием своего пола. А для мальчика это значит: я – такой, как папа, и не такой, как мама. Попробуйте представить себе: мама - не просто близкая, уютная и родная. Если мне всего 2 года, то мама - весь мир, в котором я рос, мое окружение, надежная и безопасная часть меня, но я - не такой. Это переживание дистанции с мамой, своей инакости - своеобразный разрыв эмоциональной пуповины, которая связывает маму и малыша на протяжении не только беременности, но и первых лет жизни, пуповины, которая у девочек может сохраняться на всю жизнь.  А папа - он прекрасен, но по сравнению с мамой так далек, немножко незнакомец. И мальчик начинает путешествие в совершенно неизвестный пока мужской мир, чтобы стать таким, как папа, чтобы стать мужчиной.  А став мужчиной, он обнаруживает, что может в этой жизни почти все, кроме одного – он не может быть мамой. Беременность и роды – не просто физиологический процесс. Женщины, хотя бы раз это пережившие, знают, что это уникальный опыт, которому почти невозможно найти аналог и очень трудно объяснить. Между будущей мамой и еще не рожденным малышом возникает эмоциональная биоэнергетическая связанность симбиоза, которая не нарушается с рождением малыша и которой лишены отцы. Именно этой связью объясняется интуитивное чутье мамы, помогающее ей понимать ребенка тогда, когда его еще никто не понимает, в том числе  и он сам. Именно отсутствием этой связи объясняется то, что многие мамы ошибочно принимают за холодность и равнодушие мужчины.

Что нужно от папы малышу?

Это всего лишь предположения, поскольку сами малыши дают на этот вопрос лишь косвенные ответы, но предположения весьма обусловленные.

  • Во-первых, физическая близость. То есть ребенку нужна просто папина близость - как мужчины (другого, не такого, как мама), как человека, который любит, заботится, защищает и учит. Просто малыш познает мир, а значит, и своих родителей, прежде всего через телесные ощущения. Если ребенок не будет знать папиных рук, папиного тела, движений, дыхания, то к тому времени, когда он начнет общаться словами и глазами, папа окажется кого-то смутно напоминающим незнакомцем.
  • Во-вторых, обучение автономии.  Папа - первый  ДРУГОЙ в жизни ребенка, первый человек, стука сердца которого малыш не слышал. С папой изначально есть некоторая дистанция, которой нет с мамой, и из этого многое следует. Папе нужно объяснять то, что мама понимает сама. С папой невозможны те замечательные отношения, которые формируются с маминой грудью. Получается, чтобы сблизиться с папой, быть им понятым (понятой), нужно приложить некоторые усилия, чему-то научиться. Если папа еще и помогает в этом – это просто здорово.

Если утрировать, то мама  олицетворяет для малыша мир детства - уютный и теплый, понятный и родной. Там безопасно и надежно, всегда кто-то рядом, угадываются  и исполняются волшебным образом твои желания, тебе обязательно помогут, а  ты сам -  замечателен  и   любим, что бы ни случилось.
А папа - посланец другого, взрослого, мира, где каждый человек отвечает за себя и поэтому всегда немного одинок, где нужно многое знать и уметь, чтобы выжить, где есть неизвестность, риск и успех, мира, в котором тоже есть любовь, хоть она и отличается от любви мамы и младенца! Того мира за окном, который для малыша пока еще недосягаем, холоден и странен, но в который ваш малыш войдет, когда вырастет, по следам своего отца.

Что нужно от папы маме?

Больной вопрос. На самом деле, единственное и самое важное - это поддержка. Не только и не столько материальная (хотя эта деталь немаловажная, если женщина хочет сама растить малыша), сколько эмоциональная. Ответственность за маленького ребенка абсолютна и постоянна. От взрослых людей зависит не только счастье, но здоровье и жизнь совершенно беспомощного существа. Его нельзя попросить подождать, пока мы отдохнем.  Нести такой груз в одиночестве очень трудно и не нужно.  И призрак пресловутых пеленок появляется тогда, когда женщина не умеет попросить об этой поддержке, а мужчина не умеет или не хочет ее дать.

Примечание. У каждого мужчины свой взгляд на то, каким должен быть образцовый отец. Но свой взгляд на это имеет также и женщина, отношение которой во многом определяет роль, которую будет исполнять папа около ребенка.

Итак, совет мамам: если вы хотите видеть и иметь дома папу, не требуйте, чтобы он становился таким, каким вы хотели бы его видеть: второй мамой, «идеальным» папой! Если вы выбрали этого человека в мужья и родили от него ребенка, то, видимо, предполагали, что он может многое дать ребенку, оставаясь таким, какой он есть. Лучше не сосредотачиваться на его недостатках, а попробовать употребить во благо его достоинства.

Кто есть кто у вас в семье?
Среди наиболее встречающихся типов отцов, мы выделили четыре. И даже если в таком виде они чаще встречаются на бумаге, чем в реальной жизни, это поможет вам определить какую роль играет в вашей семье он, и какую - вы.

Тест "Какой он папа?"
1. Вы уходите по делам, с малышом остается папа, который должен временно занять ваше место:
А. Он в панике и требует, чтобы вы все приготовили до того, как уйдете
Б. Срочно находит няню, которая будет помогать ему в ваше отсутствие
В. Доволен и начинает с того, что составляет программу дня
Г. А что если оставить малыша няне и уйти вместе?

2. Вечером он возвращается домой:
А. С порога спешит в комнату к ребенку, чтобы поздороваться с ним и поделиться своей радостью
Б. Валится в кресло: этот день его окончательно измотал
В. Просит вас рассказать во всех подробностях, что делал малыш в его отсутствие
Г. Подождет пока вы уложите малыша, чтобы затем поужинать наедине.

3. Малыш плачет по ночам
А. Встает, но тут же спрашивает у вас где находится молочная смесь и чистая бутылочка
Б. Продолжает спать как ни в чем ни бывало
В. Всегда первым вскакивает с кровати
Г. Пока вы занимаетесь малышом, он заботливо оберегает тепло в постели.

4. Ему позвонили из яслей, чтобы сказать, что у малыша поднялась температура
А. Тут же отправляется за ним, но по пути звонит вам, чтобы вы были дома к их приезду
Б. Берет ситуацию под контроль: идет к врачу, потом в аптеку...
В. Перезванивает вам, так как никак не сможет освободиться во второй половине дня.
Г. Вам придется заняться малышом, а он займется приготовлением ужина

5. Вы хотите нанять няню
А. Вы будете заниматься этим сами, потому, что ваш выбор это и его выбор тоже.
Б. Придет тогда, когда будет обсуждаться вопрос заработной платы и оплачиваемого отпуска
В. Захочет узнать все о ее профессиональном опыте и внимательно прочтет все рекомендательные письма
Г. Может попросить ее также приходить несколько вечеров в неделю?

6. Вы хотите взять на работе отпуск по уходу за ребенком
А. Без проблем, если вы этого хотите
Б. Предлагает вам делать работу на дому, чтобы компенсировать потери в зарплате
В. Готов сам взять отпуск, чтобы посидеть с ребенком
Г. Какая глупая мысль!

7. Малыш делает свои первые шажки
А. Он тут же купил ему пару маленьких удобных ботиночек
Б. Даже если он не показывает виду, он так рад!
В. Звонит всем членам семьи, чтобы сообщим им новость
Г. Предлагает тут же отпраздновать это событие

8. Вы хотите организовать семейный отдых
А. Он предлагает отдохнуть как обычно, а ребенок постепенно привыкнет к такому ритму
Б. Предлагает снять домик в деревне с большим садом.
В. Составляет список всего того, что нужно взять с собой для того, чтобы ребенку было удобнее
Г. Уверен, что нужно провести две недели у родителей и одну недели наедине друг с другом.

Результаты:

Большинство А. Несомненно, в нем дремлет папа - "большой друг".
Большинство Б. Браво, у вас есть "предводитель семейства".
Большинство В. Вам достался "исключительный папа".
Большинство Г. Ваш "вечно юный супруг" обожает именно вас!

«Большой друг»
Только что вернувшийся с работы папа тут же начинает бесконечную вереницу игр: сначала они вместе с ребенком собирают и разбирают конструкторы, потом идут играть в прятки и салки. Или тут же отправляются гулять в парке и на детскую площадку. Но... такие папы любят немного раздразнить малыша, и затем оставить его разбираться самостоятельно со своими проблемами (в отличие от мам, которые обычно стремятся оставить малыша удовлетворенным и успокоенным). Нужно отметить, что такие отношения хорошо стимулируют умственные способности малыша. Обычно, после совместных игр и развлечений, у папы "большого друга" складывается впечатление, что он уже сделал все, что было нужно. Поэтому он не очень хочет внедряться в практическую сторону вопроса: покупка и приготовление еды, визиты к педиатру, запись в ясли или детский сад. Эти маленькие, с его точки зрения хлопоты, он оставляет маме. Папа-друг - это замечательно. Но в жизни вашему малышу встретится много людей, которые захотят стать ему другом. А кто же будет ему папой? Малышу необходимо знать, что в этом большом и незнакомом мире есть люди, которые знают, что делать, которые твердо скажут «нет» и «надо», когда это действительно необходимо. И лучше, если этим человеком будет не только мама.

О чем стоит задуматься маме: если вас что-то и не устраивает, так это то, что все скучные хлопоты лежат на ваших плечах. Кроме того, вам приходится занимать контролирующую позицию, расстраивать ребенка отказами и изощряться в уговорах. Это неприятно. И одиноко. Вопрос в том, позволяете ли вы себе поиграть и порезвиться наравне с малышом? И может быть, вам самой спокойнее, когда за «скучные хлопоты» отвечаете именно вы: по крайней мере вы уверены, что ничего не упущено? Если хотите изменить положение, можете пожаловаться мужу, что вам одиноко нести бремя власти в отношениях с ребенком. Еще можете включиться в их игры, вместе пошалить, а потом также вместе заняться делами: во-первых, их накопится достаточно и у мужа будет прямая необходимость помочь вам, а во-вторых, в совместных играх возникает замечательное ощущение команды: «мы вместе!», которое делает более приятной не только совместную игру, но и совместную уборку.

«Предводитель семейства»
Наиболее традиционный тип отцовства. Кормить из бутылочки, купать ребенка, менять подгузники, - все это ему неинтересно. Особенно, если супруга уже взяла на себя груз этих обязанностей и прекрасно справляется с ними. Так зачем вмешиваться, если и так все отлично? Важно отметить, что такой тип отца не имеет ничего общего ни с мужчиной-мачо, ни с окончательно равнодушном человеком. Скорее речь идет о мужчине, который чувствует себя в своей тарелке лишь тогда, когда занимается мужским делом. Готовить смесь для бутылочки без комков - это не для него. Такой отец никому не позволит усомниться в его авторитете - ни вам, ни ребенку. Простое "нет", спокойно и твердо сказанной им - и ребенок тут же должен успокоиться. Он далек от того, чтобы сдерживать малыша в его развитие, и его немного суровое, но уверенное присутствие дает ребенку твердое чувство безопасности. Папа-гид, учит малыша всему необходимому и возвращает его, когда нужно, к реальности, невзирая на его желания. Но он умеет также проявлять нежность.

О чем стоит задуматься маме: Задумываться, собственно, уже поздно. Вы уже его жена. И скорее всего, вам неплохо за его широкой спиной. Единственное, что может «напрягать» - это его стремление все и всех контролировать, в том числе вас.

«Исключительный папа»
Ему доставляет удовольствие кормить ребенка и днем и ночью, он меняет подгузник в течение 50 секунд и всегда знает, что нужно сделать, чтобы успокоить расплакавшегося малыша... Удивительный отец, который иногда даже лучше мамы может разобраться в ее традиционных обязанностях! Единственное, чем рискуют папы-наседки, это увлечься и... стать еще одной мамой, то есть конкурентом, а не дополнением. А если папа занимает мамино место, то кто же будет на папином?

О чем стоит задуматься маме: Вряд ли вас что-то в нем не устраивает как в папе. Скорее могут быть претензии как к мужу, любовнику... Но очень часто подобное встречается в семьях, где мама не готова взять на себя материнскую ответственность и обязанности матери ее тяготят. И такое поведение отца компенсирует ребенку отдаленность мамы и тем самым позволяет вам заниматься решением проблем  своей жизни и взрослеть.

«Вечно юный супруг»
В течение девяти месяцев беременности он прислушивался к каждому движению малыша в утробе, был растроган до слез в момент появления ребенка на свет... Но как только мама с ребенком поселись в доме, он тут же перестал быть нежнейшим папой! Конечно, он полностью влюблен в малыша, очарован его улыбками и всегда готов заняться им, когда это действительно нужно. Но он не имеет никакого желания отказываться от своего мотоцикла, друзей и различных занятий. И он не может отделаться от впечатления, что его жена немного больше, чем надо, занимается малышом. Зачем возится два часа около кроватки малыша, укладывая его спать, или так расстраиваться от его слез? Иначе говоря, ему очень сложно делить с кем-либо еще женщину своей жизни! Такое отцовское отношение может показаться очень негативным, однако оно далеко от того, чтобы быть негативным. Призывая к себе внимание своей супруги, отец позволяет малышу избежать очень уж тесных отношений с матерью. Остается найти золотую середину. Если это соперничество не становится абсолютной ревностью, не нужно его бояться.

О чем стоит задуматься маме: с таким мужем вам может не хватать поддержки, может появиться ощущение, что вы одна отвечаете за все. И возможно, так оно и есть. Скорее всего, вы сами не заметили, как это получилось, но в итоге ваш мужчина пребывает в беспечном покое человека, которому не досталось лопаты. Поделитесь лопатой и оставьте в одиночестве. Пока вы будете что-то делать вместе, всегда есть опасность, что вы оба не заметите, как опять все окажется на ваших плечах. Но если он останется без вас - быстро вспомнит, что все-таки он взрослый мужчина, и возьмет ответственность на себя.

Мария Андреева. Психолог, гештальт-терапевт.

 
Подписка

Подписаться на рассылку портала, чтобы узнавать о появлении новых статей одним из первых.

Кликните на изображение конверта. В открывшемся окне введите свой email и символы на картинке.
К вам на почту придет письмо со ссылкой - перейдите по ней для подтверждения подписки.

Все статьиДругие статьи



Портал рекомендует
  • Игорь Александрович Фурманов

    Игорь Александрович Фурманов

    Практикующий консультант и психотерапевт.

    Доктор психологических наук, профессор. Ведущий специалист по работе с агрессивностью, последствиями физического, психологического и сексуального насилия в отношении детей и взрослых.

  • Олег Силявский

    Олег Силявский

    Коучинг: бизнес- проф- лайф-

    Опыт коучинга, психологической, консультационной и тренерской работы — более 20 лет.

  • Надежда Агеева

    Надежда Агеева

    Психолог, гештальт-терапевт, групповой терапевт

    Основные направления психологической практики:индивидуальное психологическое консультирование, долгосрочная психологическая помощь, групповая работа, работа с семьями и супружескими парами, работа в реабилитационной программе для зависимых людей.

    Психологическая практика — более 10 лет.