Путеводитель по миру психологии
для клиентов и профессионалов
  • Поиск психолога по критериям:

Карта сайта
17.03.2014
12:57

Елена:

?

Хочу поставить точку в отношениях. Невыносимо дальше тянуть.
Ситуация: знакомы более пяти лет. Вместе работаем. Близкие отношения около полутора лет.
Если можно назвать их близкими, периодические встречи на нейтральной территории, либо у меня дома.
Не чувствую себя любимой и нужной. Постоянно обижает своим небрежным отношением. Не знакомил не с друзьями, не с родителями.
Заигрывает и флиртует с другими при мне. всячески пытается занизить мою самооценку. Придирается в внешнему виду. После нескольких месяцев близких отношений, выдал- не думай,что ты у меня одна....Еле пережила.Для меня всё очень серьезно, а тут такое выдают.Исчезла на несколько дней, было очень плохо. Обрывал телефон, молил снять трубку, писал, что не сможет без меня.Просил прощения, сказал, что соврал, а зачем - не знает...Опять простила...Были похожие поступки, не менее болезненные для меня.
Неоднократно хотела порвать эти непонятные отношения. все заканчивается его признаниями в любви, в том, что без меня очень плохо, прощаю, все повторяется заново. Контролирует мои приходы домой,названивает постоянно. Говорит, что любит. Однако, считает нормальным, принимать подарки личного плана от других женщин. Не считает нужным простейшие ухаживания, просто подарить ромашку с поля, обнять, сказать что-то теплое и сделать что-то, чтобы я почувствовала, что любима, что я женщина.Стала забитой и нервной, постоянно на грани слез. Звоню почти ночью, очень нужна была помощь по вопросу техники, слышу женский голос. Говорит клиентка, ждет окончания работ. И такое вранье постоянно, даже по всякой ерунде.Я уже начинаю думать, что может, сильно многого хочу? В очередной раз сказала, что больше не могу. Что мне без него плохо, но рядом с ним, еще хуже.Сама не могу понять, или я больна, что все это терплю и прощаю, или у него проблемы. Мне всегда казалось, что его никто никогда не любил, может жалела поэтому и прощала бесконечно. Помогите разобраться, что делать? Он опять делает все, чтобы помириться, но это просто нытье, которое чередуется с обвинениями в мой адрес, что я испортила ему жизнь и достала своими психами. Как поступить. Может кто-то подскажет, как излечиться от этой напасти...что я делаю не так...? Спасибо всем.

Ответы

  • 23.03.2014
    13:25

    Вероника Метельская, психолог-консультант (Минск):

    Елена, спасибо вам за подробное описание ситуации. Так как наша с вами встреча не произошла «вживую» и у меня нет возможности слышать ваши мысли относительно моих слов или отвечать на возникающие у вас вопросы, то опишу сразу несколько моментов, которые, как мне кажется, могут быть для вас близки и значимы.

    Чисто с фактической точки зрения вы рассказали обо всем происходящем весьма четко и оговорили свой запрос еще в первых строчках: «хочу поставить точку в отношениях, невыносимо дальше тянуть».

    Тем не менее, описанные вами весьма долгосрочные отношения продолжают существовать несмотря на то, что приносят вам немалую боль и вы осознанно хотите «излечиться от этой напасти».

    Для того чтобы выйти из тяжелых для вас отношений (или – как знать?—сделать их более радостными и приятными, остаться в них, но уже ощущая себя и нужной, и любимой) вам необходимо понять для себя не только то, чего нет в этих отношениях, но и что именно они вам ДАЮТ, что вы в них ПОЛУЧАЕТЕ.

    Мы привыкли слышать много красивых романтических фраз о привязанности, любви, но, тем не менее, ни одни отношения не смогут существовать достаточно долгий период (а полтора года -- это именно такой период), если в них нет чего-то ценного для вас, за что вы «держитесь», с чем вам тяжело расстаться. Часто такая «выгода» от отношений не осознается, потому как далеко не всегда она выглядит для нас «позитивной». Дело в том, что даже чувство вины (Его же, как вам кажется, никто никогда не любил… как же и вы его вдруг любить перестанете?!), ощущение, что вас не принимают полностью и вам нужно «заслужить, дотянуться» (такая потребность обычно проистекает из вашего прошлого, часто очень раннего опыта «отверженности», нехватки любви, проявляемой к вам родителями или другими значимыми для вас людьми еще в детском возрасте) могут быть «выгодой», которая приходит к вам из в целом разрушительных отношений и которая удерживает вас в них. Здесь же может иметь место страх перед построением новых отношений, отсутствие хоть сколько-нибудь четко простроенной картины вашего будущего без описанного вами человека, страх одиночества, смерти и ряд других факторов (они достаточно быстро выявляются в процессе консультирования).

    Понимаю, что само предположение о существовании «скрытой причины» вашей вовлеченности звучит не оптимистично. Однако, если «проблема в вас», то и решение ее тоже «в вас». Согласитесь, Елена, куда проще повлиять на то, что зависит от вас, нежели на то, что зависит от другого человека. И в этом «выигрышность» ситуации.

    Вне зависимости от того кто привносит «поводы для разлада» в отношения, кто кажущийся «виновник происходящего» (хоть им и видится ваш партнер), но вас здесь всегда двое и ваше участие ничуть не менее значимо, чем участие вашего партнера. Своим принятием или непринятием его поведения и самим отношением к происходящему вы влияете на ситуацию. И именно поэтому можете ее кардинально изменять, несмотря на то, что, чисто формально, «Он поступает, как Он поступает, а вы вынуждены с этим мириться, становясь забитой и нервной».

    Отмечу также, что уход из деструктивных отношений зачастую не освобождает вас «от себя» и «своего сценария». Я неоднократно встречала клиентов, которые уже имели опыт «волевого» ухода из одних отношений и построения новых, но при этом в какой-то момент они сознавали, что оказывались, по сути, «на том же спектакле», только старые роли теперь играли новые артисты. В связи с этим очень желательно, чтобы вы осознавали свои истинные желания ( часто они сильно отличаются от тех, которые «лежат на поверхности») и понимали причины их происхождения. Уже само такое осознание может помочь вам изменить имеющиеся отношения, сделав их более радостными, осмысленными, или расстаться с Ним и построить новые действительно гармоничные отношения с другим человеком.

    Вы можете постараться лучше понять себя, решить, «что делать», и – главное – найти в себе силы на то, чтобы действительно осуществить задуманное самостоятельно или обратиться к психологу , чтобы сделать это с его помощью. Выбор за вами.

    С уважением и наилучшими пожеланиями,

    Вероника Метельская

Портал рекомендует
  • Игорь Александрович Фурманов

    Игорь Александрович Фурманов

    Практикующий консультант и психотерапевт.

    Доктор психологических наук, профессор. Ведущий специалист по работе с агрессивностью, последствиями физического, психологического и сексуального насилия в отношении детей и взрослых.

  • Олег Силявский

    Олег Силявский

    Коучинг: бизнес- проф- лайф-

    Опыт коучинга, психологической, консультационной и тренерской работы — более 20 лет.

  • Надежда Агеева

    Надежда Агеева

    Психолог, гештальт-терапевт, групповой терапевт

    Основные направления психологической практики:индивидуальное психологическое консультирование, долгосрочная психологическая помощь, групповая работа, работа с семьями и супружескими парами, работа в реабилитационной программе для зависимых людей.

    Психологическая практика — более 10 лет.