В психологии существует прямой запрет на один определённый тип высказываний в адрес другого человека.
Называются они «Ты»-высказывания...
- Ты неправ!
- Вечно ты лезешь со своими советами!
- Только дурак мог поверить в это!
- Какой ты неуклюжий!
- Помолчи, пожалуйста!
Представьте себе ситуацию: мальчики идут по лесу. Один (самый младший) плетётся за ними следом, еле успевая. Его поманили и бросили эмоционально — не общаются по дороге, заставляя только не отставать.
И вот, что говорит этот малыш очень противным голосом, обращаясь к своему (предположим) старшему брату: «А я всё маме расскажу, что ты в лес пошёл!»
Вот он — типичный пример психологически неграмотного «ТЫ»-высказывания, провоцирующего конфликт, да ещё и какой.
Что должен был бы сказать этот мальчик? Что он действительно имел в виду?
Он имел в виду вот что: «Я так устал идти за вами, вы так быстро идёте. Мне страшно идти в этот лес. Я волнуюсь. Я хочу есть, пить и в туалет. Но вы меня бросили — идёте впереди и не общаетесь со мной. И мне от этого обидно, грустно и скучно. А я так хотел пойти с вами в этот лес». Вы видите — сколько в этом высказывании: Я, Мне, Меня? У Вас не рябит в глазах от такого «якания»? Наверное, рябит. Потому что нас учили никогда не говорить о себе. О своих чувствах. Получается, что нас, не напрямую, но однозначно, учили лишь — КОНФЛИКТНОМУ ПОВЕДЕНИЮ.
Ведь гораздо проще бросить человеку: «Каждый раз на кухне бардак!», чем просто признаться (а что в этом стыдного?) «Мне неприятно садиться за грязный стол». У нас в обиходе почему-то считается, что «говорить о себе», начинать фразы с «Я», «мне» это как-то ... неприлично! Нет ничего вреднее этого заблуждения!!!
Вместо этого мифа ГОВОРИ О СЕБЕ
В каждый момент жизни у вас, как и у каждого живого человека, возникают какие-то чувства, они возникают помимо вашей воли, помимо вашего желания, и они могут не нравится вам. Тем не менее они есть, и они ваши. Но вы – это не только ваши чувства, у вас есть еще что-то, а значит, вы можете осознавать свои чувства в каждый конкретный момент и говорить о них. В напряженной ситуации, в ситуации конфликта, когда вы испытываете сильные чувства, но они не нравятся вам и у вас есть сложности с тем, чтобы выразить их, самый простой способ решить эту проблему – осознать свои чувства и назвать их партнеру. Именно этот способ самовыражения и называется Я-высказыванием.
Важно понимать, что Я-высказывание конструктивно изменяет не только Ваше собственное отношение к конфликтной ситуации, но и отношение Вашего собеседника к ней. Ваше искреннее свободное называние своих чувств с позиции осознания собственной ответственности за то, что происходит с вами, не может никого обидеть и вызвать агрессию, поэтому напряжение ситуации спадает.
Я-высказывание это:
- Способ вербального выражения чувств, возникающих в напряженных ситуациях;
- Конструктивная альтернатива Ты-высказыванию, которое традиционно используется в конфликтах через выражение негативной оценки в адрес другого, при этом ответственность за ситуацию перекладывается на этого другого;
- Способ обозначения проблемы для себя и при этом осознания своей собственной ответственности за ее решение.
Я-высказывания ещё называют открытым выражением эмоций. Если Вы думаете, что «открытое выражение эмоций» это — бить тарелки и ломать стулья, то Вы ошибаетесь. Это всего лишь плачевный результат слишком долгого сдерживания подлинных эмоций. А настоящее «открытое выражение эмоций» это умение откровенно и своевременно оповестить своего собеседника о том, какие ЭМОЦИИ вызывают у Вас его слова или поступки. И делать это нужно сразу, не копя в себе негатив. Тогда Ваша реплика прозвучит естественно и ни в коем случае не оскорбительно.
Зачем же доводить себя до точки кипения? Какие же эмоции и ощущения могут вызывать у нас слова и действия окружающих людей?
- - мне страшно, когда ты начинаешь кричать...,
- - мне неловко, когда они смотрят на нас...,
- - мне стыдно, что мы прошли мимо этого человека...,
- - мне ничего непонятно, когда ты начинаешь беседовать с Васей о компьютерах и поэтому становится скучно и неинтересно (Обратите внимание, ключевое слово: «непонятно», а только потом — «скучно» и «неинтересно»! Копайте глубже!)
- - я сильно устаю, когда меня заставляют принимать участие в обсуждении того, чего ещё нет.
Технология "Я-высказывание" (по 5 шагам):
1 шаг. Чувства.
Выражение чувств, касающихся фактов. "Я чувствую..."Например: «Я почувствовала обиду. Я обиделась».
Телесные ощущения. (можно рассказать и о них - смотрите по ситуации)
Выражение телесных ощущений, касающихся этих чувств. "Я ощущаю..."
Например: «У меня защипало в носу и захотелось расплакаться».
2 шаг. Факты.
Называются только факты, произошедшие в реальности, т. е. то, что произошло по факту.
Например: «Я заплакала, когда ты сказал мне, что я плохо выгляжу".
3 шаг. Мысли.
Здесь высказываются мысли, предположения, гипотезы, фантазии,
интерпретации, идеи. "Я думаю", "Я предполагаю", "Мне кажется" и др.
Например: «Я думаю, что ты меня не любишь, и что тебе нет до меня дела».
Если на этом шаге замечаете, что захлестывают чувства, то возвращайтесь к 1-му шагу.
4 шаг. Желания.
Здесь высказываются любые желания, возможно мечты. То есть то, о чём бы Вы хотели попросить этого человека.
Например: «И я хочу тебя попросить, чтобы ты больше обращал на меня внимание и говорил мне, когда я выгляжу хорошо».
Этот шаг помогает в улаживании конфликтов, в установлении отношений.
Здесь так же возможно возвращение к 1-му шагу, то есть к чувствам, которые Вы испытываете.
5 шаг. Намерения.
Высказывание того, что собираешься делать и как, в связи с произошедшим фактом.
"Я собираюсь", "Я буду", "Я не буду".
Например: "А я буду стараться не говорить тебе постоянно о том, что ты меня не любишь".
5-й шаг применяется не всегда, а в зависимости от ситуации. Иногда достаточно лишь 4-х шагов. Тем не менее, нельзя пропускать никакой из 4-х шагов или менять их местами.
Марина Смирнова
-
-
-
Марина Смирнова, психолог (Минск)
- Личностный рост, саморазвитие, позитивное мышление ||
- Отношения. Общение и коммуникативные проблемы ||
- Эмоциональные нарушения. Страхи, фобии. Депрессия и др.
- Арт-терапия ||
- Гештальттерапия, гештальт-подход ||
- Трансактный анализ (Эрик Берн)
Психологические статьи
Отвечает на вопросы на портале
Психологический портал
