Как включить любимого в работу над отношениями?
Здравствуйте.
Меня зовут Настасья, мне 26 лет. Мы с моим любимым вместе почти 2 года, все это время живем вместе, оба работаем, особ не нуждаемся. Для меня это уже 3й опыт совместной жизни, серьезных отношений (предыдущие длились макс. чуть больше года, был очень болезненный разрыв). Для него - первый, ему 27 лет, до этого у него было пару увлечений, влюбленностей, отчасти безответных. Я его люблю и уверена, что именно с ним будет связана моя дальнейшая жизнь. Хотя четкого о ней представления я не имею... Но это отдельная тема - я знаю о своих проблемах, о нелюбви к себе и неуверенности, постоянно хожу к своему психологу, мы над этой проблемой и многими другими работаем. Один раз даже вместе с парнем сходили к другому психологу, я была инициатором - чтобы улучшить наши отношения. Но у меня возникла острая необходимость именно сейчас (поскольку психолог в отпуске) задать кому-то этот вопрос.
У нас много разных ситуаций и нюансов в отношениях, но я знаю, что он тоже хочет, чтобы у нас все получилось, чтобы мы были вместе и чтобы это не было так проблемно, как сейчас. Но больше к психологу он ходить не хочет. И он уверен в том, что сам знает, что и как делать, чтобы сохранить наши отношения. В основном это конечно требования ко мне) Но мы уже договорились (спустя почти 2 года), что менять друг друга - это не метод построения отношений. В общем, в силу своего опыта, любив, будучи уже любимой, расставшись, встречаясь с психологом, читая книжки и статьи, я стараюсь вести себя и строить отношения так, как ''советуют'' эти специалисты, так, чтобы они были долгими, взаимными, полными любви и искренности, поддержки. Такими я хочу, чтобы они были. Но одних моих действий и знаний недостаточно. Но я не знаю, как приобщить, включить любимого в этот процесс!
Недавно у нас была ссора, после которой мы решили ''начать заново и очень стараться'', договорились о некоторых вещах. И я была уверена, что теперь он будет более чутким к моим предложениям по улучшению совместной жизни. Какое-то время так и было. Однажды я попросила его, как меня учила психолог, о том, чтобы мы с ним каждый вечер садились и искренне обсуждали интересующие нас темы, рассказывали о себе, как прошел день, что делать на выходных, что нам нравится и нет. (Это одна из тех вещей, на которых лично для меня строятся близкие отношения и любовь - это понимание! А чтобы было понимание, мне необходимо человека узнавать и чувствовать. А у меня это через беседу происходит. Я ему это все объяснила и мягко спросила его согласия) Во время этого разговора он сидел, потупив взгляд и немного отстранившись от происходящего. Хотя согласился беседовать каждый вечер. Но прошла неделя, и мы так и не поговорили, как договаривались. И вот пару дней назад я напомнила ему об этом, и мы пошли, уединились в комнате с чайком, и я хотела обсудить, почему мы не общаемся все же. Но он перевел тему на другое. На то, что ''Вот такие натянутые разговоры, постоянные выяснения отношений ничем нам не помогут. Нужно просто научиться радоваться жизни, себе самим, а ПОТОМ уже друг другу''. В чем-то он конечно прав. Но по его мнению чувство любви тогда вернется САМО СОБОЙ. Поэтому он предлагает ни в чем не копаться, а жить как живется, легко и радостно просто идти по жизни, занимаясь личными делами и не ''усложняя'' все. Ну мы и отдалились, ушли типа от ответственности друг перед другом, то есть живем, как будто мы не обременены отношениями. Практически не разговариваем, хотя постоянно в компании, с друзьями общаемся. Не целуемся, сексом не занимаемся, спим под разными одеялами и при этом я делаю вид что все хорошо! И это под одной крышей... тяжко... но не об этом((.
Я понимаю, у него сейчас такая стадия, когда хочется свободы, и потом он захочет вернуться к близости... Но даже когда у нас отношения на подъеме, он сторонится всяких разговоров, чтения статей, на которые я ему присылала ссылки, выяснения отношений... Я понимаю, это ему все ''усложняет''. Влюбленность у нас была волшебная. И несколько раз что-то подобное за 2 года возобновлялось)) Но в остальном ежедневно мы имеем натянутые и скорее соседские отношения, чем любовь и перспективы счастья вдвоем... Зная, как нам бывает хорошо, что мы в принципе можем обо всем договориться, что мы подходим друг другу и любим (я уверена, он тоже любит, просто не привык любовь видеть такой) - я верю, что у нас все получится!!! По-моему, он путает любовь с влюбленностью и никак не хочет осознавать, что это разные вещи, что отношения вообще требуют работы, требуют выбора любить! Или это я заблуждаюсь? Я боюсь ему навязывать это мнение, разрушать его мечты об идеальной любви и о том, что все может быть просто и само собой (нет, оно конечно так и будет, но для этого надо сначала научиться тому, что потом будет само собой)).
Я понимаю, что я не такой человек, чтобы одной ''вытянуть'' наши отношения... Я не могу одна танцевать этот парный танец... Помогите! Как сохранить нашу любовь?
Психологический портал
