Я нахожусь в постоянном конфликте с самой собой, имею склонность к депрессивным состояниям, очень ранима, стрессонеустойчива

 

Вопрос психологу:

 

Здравствуйте!

Мне сложно описать мою проблему (думаю, в этом я не оригинальна).

Мне 18 лет, я студентка. По гороскопу я Рыбы, поэтому я нахожусь в постоянном конфликте с самой собой, имею склонность к депрессивным состояниям, очень ранима, стрессонеустойчива и т.п.

Наверно, моя главная проблема в том, что я влюблена в иллюзии. Я убежденная идеалистка. Я постоянно наталкиваюсь на несовершенство мира. Я понимаю, что жизнь такова, и я люблю ее, несмотря на мое частое отвращение к бытовой грязи. Я умею находить радости вокруг, маленькие поводы, которые позволяют улыбаться.

Но это не удерживает меня от периодического погружения в угнетенные состояния.

Мне кажется, что мне нет места в этом мире. Я чувствую себя аппендиксом. Костью в горле.<br />Я стараюсь непрестанно развивать свое "Я", хватаюсь за реализацию всех своих интересов - занимаюсь игрой на фортепиано, совершенствую свое писательское мастерство, пою, пытаюсь стать актрисой.

И в каждом из этих увлечений я жажду быть профессионалом. Я бегу даже не за двумя, а за многими зайцами сразу, понимая, что это в результате приведет меня к краху моих надежд.

Мне через месяц исполнится 19 лет, и это поздновато для того, чтобы всерьез, профессионально начать заниматься, например, музыкой. Тем не менее, я полгода назад записалась в детскую музыкальную школу, хожу на индивидуальные занятия по фортепианной игре, занимаюсь в группе с детьми теорией музыки (взрослых классов нет). Я иду вперед, я не сижу сложа руки, в бездействии, но моя вера в мой успех покидает меня.

Я очень хочу стать умелой пианисткой и начать писать музыку, потому что я музыку, так сказать, "слышу" - она звучит в моей голове. Я достаточно тонко чувствую мир, его оттенки, настроения - и я умею создавать красочные словесные зарисовки мгновений настоящего, как художник, отражающий это красками. Я бываю по-настоящему счастлива, когда играет рояль. Я могу стать неплохой актрисой. Я красиво пою.

Короче говоря, я человек, не обделенный талантами.

Но в то же время я часто в этом разочаровываюсь. Мне кажется, что я неприметный человек с ординарной душой, живущей мелочными интересами и утопающей в будничной суете.

 

Жизнь ставит мне подножки в моем стремлении заниматься музыкой. Я шла к своей мечте, купила пианино, преодолела стеснительность перед тем, что я - единственный взрослый человек среди детей в музыкальной школе. В первое время все было хорошо. Я училась играть и чувствовала, что я на верном пути. Потом идиллия как-то стала рушиться. Мои новые соседи, возможно, страдающие нервными расстройствами, агрессивно восприняли мою музыку и теперь активно мне мешают - стучат по батареям, приходят ко мне и скандалят.

Я просто не могу заниматься, когда мне так настойчиво не дают этого делать.

Во мне ранее яркое желание постичь музыку стало угасать, и это меня убивает.

 

Я бросила курить года полтора назад, пообещав маме, что никогда не буду этого делать вновь, и не сдержала обещания.

Я обещала себе, что если я хочу достичь желаемого в музыке, я не буду курить никогда больше. Я не выполнила это.

 

Я часто причиняю боль моим близким - особенно маме. В ее обществе я становлюсь невыносимой - язвительной, колючей, едкой. Меня она просто выводит из себя - я ее презираю в эти моменты за ее растерянность, глупость. Возможно потому, что я в себе топчу эти качества.

И это очень больно и для меня - я не хочу ранить мою маму. Я ее люблю. Но не могу ничего с собой сделать.

 

Я - наркоман негативных эмоций. В состояние экстаза, которым я "питаюсь", меня приводит только минорная, депрессивная музыка, фильмы, книги и следующие за ними мысли. Я слишком много размышляю и в мыслях захожу слишком глубоко, где сталкиваюсь с неразрешимыми философскими противоречиями, которые сводят меня с ума в натуральном смысле. Я начинаю идти ко дну, теряю понимание истин в этом водовороте. Такие наплывы боли проходят, но они надламывают меня.

 

Я чувствую, что с каждым таким "наплывом" я все ближе придвигаюсь к краю пропасти. Все чаще я задумываюсь о смерти и ищу оправдания суицидальным мыслям.

Я не могу избавиться от зависимости от негатива, и, скорей всего, не хочу.

 

Меня может ввести в преддепрессивное состояние какая-нибудь грустная книжка или пара фильмов.

 

У меня появились навязчивые мысли о том, чтобы причинять себе боль. Не затем, чтобы покончить с собой, а затем, чтобы замещать душевную боль физической. Резать вены для того, чтобы выпускать порцию крови (будто с ней выйдет из меня и моя боль), накладывать жгут и жить дальше, до следующего момента, пока у меня не появится зудящее желание достать лезвие снова.

Это очередная моя иллюзия.

 

Я не могу избавиться от желания вновь начать курить, но мне очень стыдно перед мамой и собой. Мне кажется, что это сможет разрядить накапливающееся во мне напряжение. Снова иллюзия, я понимаю.

 

Я ярая противница всякого пафоса в людях, связанного с желанием выставить себя лучше, чем ты есть на самом деле. И, во всем его отвергая, я сама погружаюсь в его объятия.

 

Мне причиняет боль то, что я всегда была очень грамотной (в школе), владела красноречием и считала это своим достоинством. Теп...

 

 

---

 

 

Отвечает психолог Людмила Овсяник:

 

Ирина, Вы как бы не закончили свою исповедь. ...Теп...И Вы не задали ни одного вопроса психологу.

 

Чего хотим?

 

 

---

 

 

Вопрос психологу:

 

Моя исповедь не вместилась в рамки сообщения, так что я ее продолжу сейчас).

 

...Теперь, поскольку в университете у нас русский язык не преподают, я медленно, но верно забываю всякие правила русского языка.

То же касается и английского. Я очень люблю его, учила 10 лет на углубленном уровне в школе. Но время стирает знания английского тоже. Я стараюсь их удержать и расширить - смотрю фильмы без перевода, стараюсь читать в оригинале. Проговариваю мысленные диалоги, веду дневник на английском.

И мне начинает казаться, что это все мартышкин труд. Будто я это нигде не смогу применить так, как хотелось бы.

 

Еще я с детства привыкла думать вслух. Иногда разговариваю сама с собой. Меня это пугает.

Я это делаю потому, что не могу ни с кем поделиться. Я одиночка по жизни, у меня никогда не было множества друзей.

Не могу поделиться потому, что мне кажется это бессмысленным. Никому не интересно вдумываться в твои переживания. И иногда это подтверждается, когда я все же решаюсь кому-то высказать. Люди оказываются глухи.

Да и элементарно некому рассказать. Нет рядом того, кто понимал бы меня без лишних объяснений.

И это еще одна неприятность. Я неудачница в личной жизни. В отношениях с противоположным полом я полный лузер. Я влюбляюсь во всех подряд - в парней и девушек, и непонятно, чем каждый(ая) меня привлекает. Скорее какие-то образы, фантомы, взгляды, улыбки, чем реальные качества.

И мои влюбленности просто нанизываются на нить, как бусы, и ничего в реальности не происходит. Я молча обожаю в одиночку.

Но это не значит, что я не предпринимаю никаких шагов навстречу своим возможным вторым половинкам - я их ищу везде - на улице, в транспорте, в интернете. Нахожу. И они каждый раз оказываются пустышками. Влюбленность угасает. Либо они отвергают меня, укрепляя во мне чувство собственной неполноценности.

К тому же я просто не представляю, как люди вообще знакомятся лично - на улице, например. Я не уверена, что я смогу так.

Я не люблю всякие тусовки, ночные клубы, дружеские попойки и тому подобное, где завязывается большинство знакомств. А если я там оказываюсь, то моя потенциальная половинка не приходит туда)).

 

 

Я хочу научиться не причинять боль моей матери своим к ней отношением. Я хочу, но не могу избавиться от презрения к ней.

Хочу научиться не бежать сразу во все возможные стороны (я имею в виду стремление реализовать себя в музыке, литературе, актерстве и прочем), а гармонично сочетать в себе занятия всем этим.

Хочу полюбить себя и открыться людям, научиться строить отношения с людьми, особенно с противоположным полом.

Хочу избавиться от суицидальных мыслей и мыслей о причинении себе боли.

Хочу не терять себя, когда затягивает уныние.

 

 

В общем, вот так выглядит мой внутренний конфликт. Я постаралась разложить все по полочкам.

 

Очень надеюсь, что мне смогут помочь.

 

Спасибо за внимание).

 

---

 

Отвечает психолог Людмила Овсяник:

 

Ирина, и думаете, по интернету можно:

 

- наладить гармоничные отношения с мамой;

- найти в себе потенциал, для полной самореализации;

- уйти от депрессивных мыслей, научится любить себя;

- наладить контакт с внешним миром и научится любить других

 

????

 

Вы хотите научиться не причинять боль матери, презирая ее.

 

Поменять отношение к матери = научится не причинять боль.

 

Поменять отношение - это глубокая работа, или самостоятельная, или с помощью психолога.

 

Вы хотите гармонично сочетать в себе занятия музыкой, литературой, актерством и прочим.

 

Это все зависит только от Вашего желания? Или от внешних сил тоже?

 

Актерский факультет Академии Искусств включает и то и другое и третье.

 

Вот все разом и охватить можно. Что думаете?

 

Ваши влюбленности в пустышек - это комплекс Ваш? Неудача? Неумение находить и строить отношения? Или правду все - дураки и дуры?

 

Ощущение напрасного труда (английский яз) - от отсутствия реализации своих умений. А не поехать ли на стажировку в Англию? Дорого. Есть клуб (в Минске) бесплатного общения на англ языке. А Вы откуда?

 

Ваш внутренний конфликт Вам нравится? Какой он? Где сидит в теле?

 

Опишите его десятью параметрами (цвет, величина, размер, температура, форма и т.п.)

 

---

 

Вопрос психологу:

 

Спасибо за наводку насчет актерского факультета, я подумаю).

Вот внешних сил не особенно зависит, я могу в принципе поступить туда после того, как закончу университет, где сейчас учусь.

Слишком часто сейчас встречаются эти самые "пустышки", поэтому в голову лезут мысли о том, что вокруг мало стоящих людей. По крайней мере, мне такие почти не встречались.

На стажировку в Англию поехать можно - если в будущем взяться за это обстоятельно.

Я из Бреста. На самом деле общаться с носителями языка можно сейчас достаточно легко, благо есть интернет, социальные сети и тому подобное.

Мой внутренний конфликт мне нравится. По крайней мере, я в нем нахожусь с ранней юности. Я другой быть не могу, мне некомфортно жить иначе. Проблема в том, что он затягивает меня слишком сильно, и я становлюсь просто призраком.

Цвет - темно-серый.

Величина, размер - сложно описать. необъятный. Он выходит за рамки меня.

Температура - холодный, как осеннее небо.

Форма - водоворот, "матрешка в матрешке".

Сущность - похож на чашу, которая постепенно наполняется чем-то, а потом, не выдержав, выплескивает все и разбивается.

В теле он не "сидит" он где-то снаружи и затягивает меня в себя.

Если заходит далеко, я начинаю в каком-то роде сходить с ума - теряю понимание логики вещей.

Он похож на спрута, который своими щупальцами проникает в меня, и я разрываюсь на части.

Я не знаю, как еще можно описать.

 

---

 

Отвечает психолог Людмила Овсяник:

 

Ирина, Вы емко, но не полно (10!) описали свой внутренний конфликт, вытеснив его при этом за пределы своего тела. Может это вовсе и не Ваш внутренний конфликт и Вы его себе присвоили? Я насчитала только 4,5 характеристики (форма и сущность переплелись).

 

мой внутренний конфликт мне нравится. 

 

Раз он Вам нравится, постарайтесь выполнить задание по полной (возможно, когда начнете писать, эти характеристики уже изменятся):

 

1. цвет....

2. размер...

3. температура...

...

10.

 

---

 

Вопрос психологу:

 

хорошо.)

 

1. цвет. темно-серый, синий, темно-зеленый, белый.

2. размер. большой. я бы даже сказала: всеобъемлющий.

3. температура. холодный, зябкий.

4. форма. аморфный, текучий.

5. "внешний вид". спрут. наполняющаяся чаша, водоворот, мясорубка.

6. запах. талый снег, затхлость.

7. вкус. тошнотворный.

8. положение в теле. где-то в горле.

9. звук. низкочастотный, давящий гул либо тонкий, раздирающий писк.

10. ощущения, которые он приносит. нехватка воздуха, ощущение погружения вглубь. давящая тяжелая пли

 

---

 

Отвечает психолог Людмила Овсяник:

 

 

Нехватка воздуха- горло- часто болит горло? Это упражнение про 10 пунктов, очень хорошее и действенное для избавления от того, что Вам мешает.

 

Попробуйте еще раз дать 10 характеристик, думая все время об этом внутреннем конфликте (по этой же схеме).

 

1: Есть большой смысл посетить тренинги групповые коммуникативные (общение

 

---

 

Вопрос психологу:

 

хм, да я бы не сказала, что часто горло болит... я вообще не особенно подвержена всяким простудным заболеваниям.

буду наводить справки насчет тренингов в Бресте, спасибо).

 

1: цвет. хм.. как затянутое пеленой небо - что-то туманное, не имеющее определенного цвета.

 

дальше продолжать, я так поняла, не стоит пока?).

 

---

 

Отвечает психолог Людмила Овсяник:

 

почему не стоит, стоит - все 10 и постарайтесь более конкретно определять качества, "всмотритесь" в образ.

 

---

 

Вопрос психологу:

 

1. цвет: серый. цвет мутного рассвета. болотный.

2. размер. по-прежнему большой. он исходит из меня и простирается вокруг.

3. температура. холодный. сводит судорогой.

4. форма. не имеет своей, а принимают любую - как смола.

5. внешний вид. руки, сжимающие горло. вращающиеся внутри лопасти, сминающие все. тиски, сдавливающие виски.

6. запах. как в погребе.

7. вкус. горький. тошнотворный.

8. положение в теле. в горле.

9. звук. давящий гул. такой, которого не слышишь, но он сводит с ума.

10. ощущения. сложно дышать. ощущение замкнутости. давящая на грудь плита. ком в горле.

 

---

 

Отвечает психолог Людмила Овсяник:

 

 

Что-то меняется в характеристиках, как думаешь почему?

 

---

 

Вопрос психологу:

 

просто каждый раз я пытаюсь посмотреть по-новому на него. по большому счету ощущения остаются прежними.. 

 

---

 

Отвечает психолог Людмила Овсяник:

 

В этом и есть смысл этого упражнения: смотреть на образ и видеть каждый раз, как он меняется. В итоге, можно, при собственных усилиях, отслеживая изменения вести образ к растворению, к небытию, к нулю. Делать это упражнение по 1-2 раза в день по 5 заходов за один раз. Пробуйте.

 

Это упражнение и тренинги групповые, думаю Вам помогу.

 

Есть ли еще вопросы ко мне?

 

---

 

Вопрос психологу:

 

в принципе нет, спасибо за помощь). я буду пробовать.

 

---

 

 

 

(Вопросы и ответы публикуются с согласия пользователей)

Ответы психолога на вопросы по теме "Психологические проблемы"  ← Вернуться к списку тем