Муж подал на развод и ушел к любовнице. Может он ещё одумается?

 

Вопрос психологу:

 

Добрый день! Хочу поинтересоваться. У мужа есть любовница. Завел её недавно. По их переписке я поняла, что у них там все серьезно. Пыталась поговорить с ним. После долгих разговоров признался. Через некоторое время, сказал что нужно развестись. Но из-за ребенка не может сделать этот шаг. Меня он сказал, что не любит, держит его только сын. Говорит, когда на работе, то готов прийти с работы и сразу собрать вещи, но как приходит и видит нашего кроху, то никак не может уйти. Короче мечется между 2-ух огней. Мне очень хочется сохранить семью, но не знаю получиться ли. А недавно предложил, чтобы я отказалась от сына, что его любовница согласна за ним смотреть. Я естественно отказалась.

Сам он рос без семьи, поэтому наверное такое отношение и к ребенку. Подскажите, может быть он останется в семье хотя бы ради ребенка? Спасибо за ответ заранее.

 

 

---

 

Отвечает психолог Ядвига Березовская:

 

Здравствуйте, Екатерина.

 

Что касается сохранения семьи, то мои рекомендации такие: не нарушать резко сложившийся порядок семейной жизни, не разговаривать об измене, не ходить со скорбным лицом. Такие разговоры вызывают напряжение, он может не выдержать и уйти. Снизить контроль. Не акцентируйте внимание на их отношениях, думайте о ваших с мужем. Подумайте, что он получает у любовницы, чего не смог получить в семье.

 

Поведение резко не меняйте, все постепенно и своевременно нужно делать.

 

Если интимные отношения сохранились, лучше их не прекращать, хотя это бывает тяжело.

 

И еще: хотя это сложно - внутренне отстранитесь от этой проблемы, займитесь СОБОЙ. Делайте то, что Вам доставляет удовольствие. Это поможет снизить напряжение и внутри Вас и между Вами и мужем. Вам нужна поддержка в это непростое время. Ее можно получить у близких. Психолог тоже оказывает поддержку и может помочь в повышении самооценки. Чем больше Вы будете ценить себя и вести достойно, тем больше вероятность что муж по-новому посмотрит на Вас и оценит Ваше терпение и любовь.

 

Важный момент: ребенка нужно оградить от конфликта. Не манипулируйте им. Любовь Вашего мужа к ребенку заслуживает уважения и дополнительно вызывая в нем чувство вины, любовь не вернешь. А этого, я так понимаю, Вы хотите?

 

 

---

 

Вопрос психологу:

 

Да, я хочу чтобы все стало на свои места. Просто может он ещё одумается? Поймет что мы важнее с сыном!

 

 

---

 

Отвечает психолог Ядвига Березовская:

 

Часто романы женатых мужчин заканчиваются. Это только кажется, что им так просто развестись.

 

Но даже если муж одумается, полезно разобраться, какие причины подтолкнули его к измене. Вы хотите, чтобы все стало на свои места. Но так как было уже не будет. Думаю, Вы и сами это понимаете. Но может быть по-новому и даже лучше чем прежде, главное найти выход из кризиса.

 

Изменить мужа и заставить его одуматься не в Ваших силах, всегда лучше начинать с себя, ведь в семейных отношениях учавствуют и муж и жена - 50% вклад каждого. Не всегда просто признаваться в ошибках даже самой себе. Но лучше все-же найти в себе силы и проанализировать, что Вы недодали мужу: внимания, уважения, искреннего интереса к его проблемам, сексуальных отношений, возможно не хватало времени для него из-за кучи других проблем?

 

Велик соблазн брать в союзники ребенка, но во-первых для сына это слишком тяжело. Даже если он не знает, все-равно дети все чувствуют и это слишком тяжелая ноша для него. Во-вторых,заслоняясь ребенком, любовь к жене не вернешь. 

 

Гармоничные Отношения всегда требуют времени и усилий. Если чувствуете неуверенность - обращайтесь за помощью.

 

Удачи Вам!

 

 

---

 

Вопрос психологу:

 

Я проанализировала свои ошибки, да и муж сам мне их сказал. Я стараюсь измениться, даже знакомые это увидели, но он на это уже не смотрит. Ему все равно. Может через какое то время он все таки увидит? Вообще скажите этот кризис как то можно пережить? И много ли нужно время для этого?

 

 

---

 

Отвечает психолог Ядвига Березовская:

 

Не торопите события. Постарайтесь внутренне отстраниться от ситуации, хотя это очень тяжело, ведь так или иначе - измена всегда предательство. Но как Вы думаете - прощают слабые или сильные?

 

Если Вы проанализировали свои ошибки и изменились - свой вклад в исправление ситуации Вы внесли и в любом случае будете знать, что сделали все, что смогли. Сколько времени понадобиться и каким будет завершение - всегда неизвестно. Ведь кроме Вас есть муж и его любовница и у каждого свои желания, мысли, чувства.

 

Направьте энергию не на обвинения мужа и себя за свои ошибки. Делу это не поможет. Повторю о чем писала выше: чем больше Вы будете ценить себя и вести достойно, тем больше вероятность что муж по-новому посмотрит на Вас и оценит Ваше терпение и любовь.

 

Вспомните, наверняка было много и хорошего в Ваших отношениях и есть основа, которая помогает выйти из кризиса. Восстанавливайте СЕБЯ, свою уверенность и чувство собственного достоинства. Это непросто, но ведь Вы способны пережить трудные времена. Ищите поддержку, Вам она сейчас очень нужна.

 

---

 

 

Вопрос психологу:

 

Большое спасибо за поддержку!

Вы пишите, что нужно сохранять интимные отношения. Они пока ещё есть, но я считаю, что этим унижаю себя!

 

---

 

 

Отвечает психолог Ядвига Березовская:

 

Я написала что не нужно сохранять, а лучше сохранять, хотя это бывает тяжело. То что они есть, с моей точки зрения, является очень положительным моментом. Это значит, что все-таки Вы небезразличны своему мужу, а значит есть шанс сохранить отношения.

 

Что касается того, что Вы унижаете себя - можно откровенно обсудить с мужем эту ситуацию, сказать, что чувствуете себя униженной, посмотреть на его реакцию. Кроме этого, можно рассмотреть вариант того, чтобы определить срок, для того, чтобы он принял решение о том, с кем он собирается жить дальше. Не стоит торопить события, но и ждать вечно Вы не хотите, ведь так?

 

---

 

 

Вопрос психологу:

 

Конечно нет! Но прошло ещё только 4 месяца, или этого достаточно чтобы поставить все точки над и...?

 

 

---

 

Отвечает психолог Ядвига Березовская:

 

Это Вы должны почувствовать сами. Я или кто-то другой не может взять на себя ответственность за принятие таких решений, потому что результат получите Вы. В режиме онлайн-консультации я могу дать поддержку, совет, но мы не можем проработать проблему полностью. Для этого нужно приходить на консультацию и работать.

 

 

---

 

Вопрос психологу:

 

Знаете, он все-таки подал на развод. Наверное все уже кончено, наверное все таки отпустить его и не мучить ни себя ни ребенка? А как вы считаете? Или развод - это не самое страшное?

 

 

---

 

Отвечает психолог Ядвига Березовская:

 

Развод- это тяжелая ситуация, но как Вы и сами говорите - не самое страшное в жизни. Если он все-таки подал на развод - лучше отпустить, пережить и идти дальше.

 

Держитесь!!!

 

 

---

 

(Вопросы и ответы публикуются с согласия пользователей)

Ответы психолога на вопросы по теме "Психология отношений"  ← Вернуться к списку тем