Он не хочет работать над отношениями

 

Вопрос психологу:

 

Как включить любимого в работу над отношениями?

 

Здравствуйте.

 

Меня зовут Настасья, мне 26 лет. Мы с моим любимым вместе почти 2 года, все это время живем вместе, оба работаем, особ не нуждаемся. Для меня это уже 3й опыт совместной жизни, серьезных отношений (предыдущие длились макс. чуть больше года, был очень болезненный разрыв). Для него - первый, ему 27 лет, до этого у него было пару увлечений, влюбленностей, отчасти безответных. Я его люблю и уверена, что именно с ним будет связана моя дальнейшая жизнь. Хотя четкого о ней представления я не имею... Но это отдельная тема - я знаю о своих проблемах, о нелюбви к себе и неуверенности, постоянно хожу к своему психологу, мы над этой проблемой и многими другими работаем. Один раз даже вместе с парнем сходили к другому психологу, я была инициатором - чтобы улучшить наши отношения. Но у меня возникла острая необходимость именно сейчас (поскольку психолог в отпуске) задать кому-то этот вопрос.

 

У нас много разных ситуаций и нюансов в отношениях, но я знаю, что он тоже хочет, чтобы у нас все получилось, чтобы мы были вместе и чтобы это не было так проблемно, как сейчас. Но больше к психологу он ходить не хочет. И он уверен в том, что сам знает, что и как делать, чтобы сохранить наши отношения. В основном это конечно требования ко мне) Но мы уже договорились (спустя почти 2 года), что менять друг друга - это не метод построения отношений. В общем, в силу своего опыта, любив, будучи уже любимой, расставшись, встречаясь с психологом, читая книжки и статьи, я стараюсь вести себя и строить отношения так, как "советуют" эти специалисты, так, чтобы они были долгими, взаимными, полными любви и искренности, поддержки. Такими я хочу, чтобы они были. Но одних моих действий и знаний недостаточно. Но я не знаю, как приобщить, включить любимого в этот процесс!

 

Недавно у нас была ссора, после которой мы решили "начать заново и очень стараться" договорились о некоторых вещах. И я была уверена, что теперь он будет более чутким к моим предложениям по улучшению совместной жизни. Какое-то время так и было. Однажды я попросила его, как меня учила психолог, о том, чтобы мы с ним каждый вечер садились и искренне обсуждали интересующие нас темы, рассказывали о себе, как прошел день, что делать на выходных, что нам нравится и нет. (Это одна из тех вещей, на которых лично для меня строятся близкие отношения и любовь - это понимание! А чтобы было понимание, мне необходимо человека узнавать и чувствовать. А у меня это через беседу происходит. Я ему это все объяснила и мягко спросила его согласия) Во время этого разговора он сидел, потупив взгляд и немного отстранившись от происходящего. Хотя согласился беседовать каждый вечер. Но прошла неделя, и мы так и не поговорили, как договаривались. И вот пару дней назад я напомнила ему об этом, и мы пошли, уединились в комнате с чайком, и я хотела обсудить, почему мы не общаемся все же. Но он перевел тему на другое. На то, что "Вот такие натянутые разговоры, постоянные выяснения отношений ничем нам не помогут. Нужно просто научиться радоваться жизни, себе самим, а ПОТОМ уже друг другу". В чем-то он конечно прав. Но по его мнению чувство любви тогда вернется САМО СОБОЙ. Поэтому он предлагает ни в чем не копаться, а жить как живется, легко и радостно просто идти по жизни, занимаясь личными делами и не "усложняя" все. Ну мы и отдалились, ушли типа от ответственности друг перед другом, то есть живем, как будто мы не обременены отношениями. Практически не разговариваем, хотя постоянно в компании, с друзьями общаемся. Не целуемся, сексом не занимаемся, спим под разными одеялами и при этом я делаю вид что все хорошо! И это под одной крышей... тяжко... но не об этом((.

 

Я понимаю, у него сейчас такая стадия, когда хочется свободы, и потом он захочет вернуться к близости... Но даже когда у нас отношения на подъеме, он сторонится всяких разговоров, чтения статей, на которые я ему присылала ссылки, выяснения отношений... Я понимаю, это ему все "усложняет". Влюбленность у нас была волшебная. И несколько раз что-то подобное за 2 года возобновлялось)) Но в остальном ежедневно мы имеем натянутые и скорее соседские отношения, чем любовь и перспективы счастья вдвоем... Зная, как нам бывает хорошо, что мы в принципе можем обо всем договориться, что мы подходим друг другу и любим (я уверена, он тоже любит, просто не привык любовь видеть такой) - я верю, что у нас все получится!!! По-моему, он путает любовь с влюбленностью и никак не хочет осознавать, что это разные вещи, что отношения вообще требуют работы, требуют выбора любить! Или это я заблуждаюсь? Я боюсь ему навязывать это мнение, разрушать его мечты об идеальной любви и о том, что все может быть просто и само собой (нет, оно конечно так и будет, но для этого надо сначала научиться тому, что потом будет само собой)).

 

Я понимаю, что я не такой человек, чтобы одной "вытянуть" наши отношения... Я не могу одна танцевать этот парный танец... Помогите! Как сохранить нашу любовь? 

 

---

 

 

Отвечает психолог Ядвига Березовская:

 

Здравствуйте, Настасья.

 

Одной, действительно сложно танцевать парный танец. Вы не описываете какие-то конкретные проблемы. Но из Вашего письма видно, что Ваш молодой человек тоже пытается идти Вам навстречу. Вообще, мужчины не склонны сомневаться и анализировать, когда их устраивают отношения. В то время когда женщины задают себе и мужчине множество вопросов, чем, надо сказать, утомляют.

 

Прислушайтесь к своему любимому, к тому что важно для него, возможно, Вы просто говорите на разных языках любви. Ведь для всех людей важным являеются разные вещи: для кого-то это время, прведенное вместе, помощь, для кого-то прикосновения или подарки. На эту тему Вам, как интересующемуся развитием человеку, советую прочитать книгу Гери Чемпен "Пять языков любви"

 

Порой, чувствуя в себе больше опыта отношений, Мы знаем КАК правильно и очень удивляемся, когда другие не прислушиваются. Тогда хорошо увидеть, чему нас могут научить эти отношения. В любом случае всегда больше шансов быть услышанным - это сначала внимательно выслушать собеседника и пойти ему навстречу так как он это видит. Тогда, возможно, услышат и нас.

 

Удачи Вам!!!

 

 

---

 

Вопрос психологу:

 

Ядвига, Спасибо за Ваш ответ!

 

Я уже прочитала и Джона Грея, и Хорхе Букая и "5 языков любви" и еще кучу статей, которые все говорят о том, что совместное счастье строится не только на любви. Ну и что? Мне одной это знать и не иметь возможности передать это знание Ему - зачем??? Я попросила любимого прочитать про языки любви, скачала, записала ему на телефон книгу. Я хотела, чтобы он прочитал эту книгу в первую очередь потому, что там много понятных слов о том, как СТРОИТЬ отношения и что они сами собой не устроятся (раз моим словам он не верит). И во-вторых, чтобы он выбрал свой язык любви и мог объяснить мне, что ему нужно. Но он ее не читает. Я точно поняла, что мой язык - слова поддержки (которые для него как раз неестественны), но какой его язык, так и не поняла. Я узнаю человека именно по разговорам с ним, и всегда интересовалась, что за человек рядом со мной. Но он не открывается, не рассказывает личных историй... А "выяснения отношений" почти всегда оканчиваются моими слезами, потому что в их процессе я вижу, насколько человек меня не понимает... А он не хочет их завязывать именно потому что они так драматично протекают (наверно). И я вижу, что в принципе он не хочет меня терять, но видимо не понимает, что отдаляясь, делает мне больно. Он не хочет работать над отношениями так, как я ему предлагаю. Он сейчас живет как сам предложил: наслаждается жизнью типа. Его устраивает отдаленность, отсутствие ответственности, необходимости заботиться и проявлять нежность! Я как соседка-приятель, с которой можно еще сексом заняться? Нет! Я отвергла его соблазнения сегодня. Я не могу не то что любовью заниматься, даже жить с человеком без душевной близости, я мучаюсь рядом с ним сейчас! Я не могу понять САМА чего он хочет! И не могу получить ответ от него! Потому что он ясно дал понять что не хочет этих разговоров! Я его всегда готова выслушать, но он не говорит о своих чувствах никогда! Только если я ему навяжу своими утомительными вопросами этот разговор! Но я его не навязываю. Жалею его наверно. Он не пытается идти навстречу, он просто хочет чтобы все было так как он хочет! Чтобы я была такой как он хочет! Чтобы мы шли каждый своей дорогой и занимались своими делами. А когда это не так - он расстроен, конечно же я в этом по его мнению виновата. А я не хочу соблюдать эту затею с "жить как живется" - потому что мне плохо живется, когда все вот так! Мне приходится вообще игнорировать мысли и чувства по поводу обстоятельств наших отношений, глушить сигнал, и тогда еще как-то можно... Но я так долго не протяну! Его все будет устраивать, пока не надоест, наверно, отсутствие интимной жизни. Тогда он наверно что-то и заметит, и что-то спросит. А я скажу что если его такие отношения устраивают то меня нет и я не могу отдаться ему телом когда чувствую душой отчужденность и знаю что он не хочет близости, и я на него злюсь за это и испытываю боль. И тогда понесется: слезы, упреки... Но только в конце этого разговора я смогу ему выпалить уже, что если он рассчитывает на несерьезные отношения без ответственности, если он надеется жить как холостяк и при этом иметь девушку (как практически и было все время), если он не согласен работать над сохранением отношений и надеется что все должно держаться на влюбленности, то пусть это все идет и применяет с кем-нибудь другим на практике! Потому что я буду с человеком только если он меня ЛЮБИТ, умеет любить, хранить любовь, ценит меня и уважает! Даже то что я его еще люблю, даже все мои мечты о семье с ним не удержат меня, потому что если он этого не хочет, то этого и не будет все равно. Поэтому и держаться не за что. Я в отчаянии. Я не хочу его терять. Я не знаю, это просто проблема, которую мы решим, или это тупик и конец?.......

 

---

 

 

Отвечает психолог Ядвига Березовская:

 

Из Ващих описаний сладывается впечатление, что проблема существует только у Вас.

 

Вы пытаетесь выяснить что он хочет, а у него, похоже, и проблем-то нет, но раз он все еще с Вами - значит этого хочет. Молодой человек просто не совсем понимает, что Вас не устраивает. Он плывет по течению и не хочет что-то менять, потому что его устраивают отношения. Что касается его языка любви - это можно выяснить просто эксперементируя.

 

Вы действительно уверены, что человека можно привести к счастью, которое нужно Вам? КАКОЙ ИМЕННО ответственности Вы ждете от него? Мужчинам более понятно, когда им говорят о конкретных ПОСТУПКАХ, которых ждут от них, а разговоры и тем более выражение чувств чаще всего не свойственны им.

 

"ЛЮБИТ, умеет любить, хранить любовь, ценит меня и уважает!" - скажите ему - КАК конкретно в действиях он должен это доказать - не разговорами же с Вами!

 

 

---

 

Вопрос психологу:

 

Ядвига, большое, огромное спасибо за вашу консультацию! Вы действительно помогли мне под другим углом увидеть ситуацию и понять, как еще можно думать и действовать! Спасибо за слова и вопросы, подтолкнувшие к продуктивному мышлению. Видимо, я действительно непонятно для него говорю о своих чувствах. Надо действительно попросить его о конкретных действиях. Надеюсь, он меня тогда поймет. Надеюсь, согласиться что-то делать)

 

Еще раз спасибо!

 

 

---

 

(Вопросы и ответы публикуются с согласия пользователей)

Ответы психолога на вопросы по теме "Психология отношений"  ← Вернуться к списку тем